弟弟和弟媳前段时间住在哥哥家,一晚小两口打架,  弟媳直接拿板凳砸弟弟的头,弟弟直接把弟媳脖子逮住,  那情形,看的哥哥心惊肉跳。  第二天,两人根没事人似地,有说有笑。  哥哥小心翼翼问一句:“昨晚死掐,今天怎么这么好?”  弟媳悠悠的来一句:“不是打累了吗?歇会!”

1、本人总经理秘书,前几天老总老板娘还有几个同事私下吃饭,老总喝得高兴,看着我说:小兰啊,你该减肥了,公司食堂好,你也要控制啊。
没等我开口老板娘说话了,人家不胖,刚刚好,小兰别听他的。
老总一激动说,还不胖?那天把我大腿差点坐折了。。。
老板娘,你听我解释,那天是我绊了一跤刚好坐老总身上了,不是你想的那样的。。。

2、领导:今天的讲话就说到这里,有什么异议吗?
我:有!
领导看着我,问:你有什么异议?!
我:领导您刚才的讲话对我们有很大的意义!

3、公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。
张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图,李经理的办公室就换了一幅成吉思汗弯弓射大雕。
后来张经理换了猛虎出山图,李经理就换上了三碗不过岗。。。

4、去应聘,老板拿着我的简历看了很久欲言又止。
我忍不住开口:老板,有话不如直说!
老板尴尬的笑了笑说:你的专业和工作经验非常符合我们公司,不是我不想用你,只是你这简历上写着你这一年换了三家公司,离职原因不是公司倒闭就是老板跑路,我有点慌。。。

5、经理叫我去办公室,桌上摆着一塑料罐毛豆,我认出这罐毛豆是我的。
我:“经理,这不是我的毛豆吗?”
经理:“昨晚你喝高了,我把你送回宿舍,你叫我在车上等会,然后塞给我一罐毛豆,非说是珍藏多年的冬虫夏草!那个,心意我领了,毛豆还给你!”
我。。。

1、监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了,就说考试遇到不会做的往后做。

于是好了配合的把凳子往后挪了挪。。。

2、“呜呜呜,我的手机碎了!”

“别逗了,怎么可能?”

“我不小心把它放在暑假作业下面了。”

一到晚上就觉得饿,一觉得饿就想到吃,一开始吃就收不住嘴,一收不住嘴就吃的太饱,一吃的太饱就睡不着,一睡不着就有些后悔,一后悔就想到要减肥,一想到要减肥就浑身无力,一浑身无力就不想动弹,一不想动弹就想躺下,一躺下就胡琢磨事,一胡琢磨事就琢磨到很晚,一到很晚就觉得饿……
刚才在微信上,不小心把一个妹子的性感照片发给BOSS了,幸亏我撤回的及时,要不然他就 . . . . . . 问我要妹子的联系方式了
 

女:帅哥,我正参加XX选秀活动,帮我投一票,举手之劳。

男:美女,我已三个月没啪啪啪了,快崩溃了,帮帮忙呗,翘腿之劳。

女:滚犊子!

刚才在楼下买东西,卖凉皮的大哥盯着我看了半天,说美女你今天怎么没化妆?

我说你还能认出是我啊,他说这不半天没敢认嘛。

我感觉今天的凉皮明显比往日少了。

一男去相亲,女方问到:“你有什么优点?”

男:“我的优点就是节约”

女方又问:“何以见得?”

男:“这顿饭你请!”

今天跟办公室一妹子聊天。

我问“你知道人有多少根骨头吗?”

“好像是206!”

“可是我现在比你多一根。。。”

妹子一愣,然后脸红着用手打了一下我说“讨厌!”

我连忙解释:“你想多了,我喉咙卡了根鱼刺!”

揭开酸奶会把盖上的奶舔干净;喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来;吃完薯片还要吮一吮指尖。。。

这样的姑娘可爱,天真,淳朴,节俭,珍惜生活,对自己负责,是非常好的妹子,虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

今天出门遇到女神了,我忍不住打招呼:“嗨,好巧,在这都能遇到。”女神怒吼:“你TM又来我家门前转悠啥?”

A:你说奇怪不,每到换季,女人们的视力都会急剧下降,具体表现为,打开满是衣服的衣柜,

惊呼一声“我怎么又没衣服了!” 堪比盲人!

B:这是病,周期性发作,特别可怕,得治。有钱人马上就能治好,没钱就没救了。

前几天在床上闭目养神,二货弟弟在我身上钻来钻去。

忍无可忍的问他,你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?

他哀怨的抬头,幽幽的说,我是属屎壳郎的。。。

一位瑜伽大师在闹市里演说时说道:“我的工作就是坐在地上,有时躺在地上,嘴上说说话,就能赚钱。”

围观的人群中有一男子说:“那咱们还是同行呢。”

大师问:“那你的工作地点在哪里?”

男子答:“不一定,总之是在人多的地方,只是我的道具和你的不同,你用瑜伽垫,我是用碗。”

美女同事问我:你说究竟什么是教养呢?
我说:这话要是说起来可就长了,简单说吧,让别人舒服就是教养。
看着她若有所思的样子,我赶紧提醒她要正确理解。