一句话好狠也很真相:“ 如果你很迷恋一个人,那你一定配不上他 。”

陪老公一起吃饭,遇见了他的前女友!身材相貌都很出众!

回家后我对老公调侃:“你放弃这样的白富美最后娶了我!是因为我比她更有魅力吗?”

他回答:“你想多了,是因为漂亮的女人不适合做老婆!所以我才娶你的!!”

1、我去铁哥们家,铁哥们让我坐下,语重心长的说:“老朱呀,独孤康的剑法有九种变化,人称他为独孤九剑,刘罗锅每日上朝必然奏三本,人称刘三本,程咬金的斧头有三招,人称程氏三板斧,老朱呀,如果我没猜错的话,你这是第八次来我家借钱了,以后就叫你朱八借吧”
我:“……”
@呦呦ta爹

2、儿子:“你看人家王思聪出门前呼后拥的,多有排场啊!”
老爸:“你的排场不比他差。别的不说,你小时候吃个药就需要六个仆人伺候!”
儿子:“开什么玩笑?”
老爸:“外公、外婆伺候左右脚,爷爷、奶奶伺候左右手,妈妈蹲着马步伺候头,我先用竹片撬开你的嘴,再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液!”
儿子:“。。。”
@苍山溪水

3、去年我在规划局当秘书,一次局长让我把小金库的钱存到他个人账户上,被我当记者的同学发现,曝光以后局长进去了。
半年前,我调到土地局当秘书,一次我给局长送土地出让书,一不小心掉在公交车上,第二天,全城都知道,那块土地8000万,局长对外公布3000万,局长被双规
昨天,我又被调到交通局当秘书,刚报到,局长把我叫到办公室,局长战战兢兢的说:“小李呀,你也36周岁了吧,这样吧,你办个提前退休吧”@呦呦ta爹

4、儿子一向不爱学习。
儿子:妈妈,我不爱学习是不是一种病?
妈妈:肯定是啊!
儿子:那赶紧帮我治治吧?
妈妈拿出一截甘蔗:从今天开始治疗,如果能按时完成作业就内服,完不成就外服!@一片两片三四片

5、我网名叫“帅到掉渣”,认识了一个女网友,叫“美得冒泡”,觉得很般配,就约了见面。
一见面,她怒了:“就你这样敢叫自己帅到掉渣?”
我一挠头皮,头屑飞扬,道:“看到没有,这些就是我的帅渣!不过,话说你这二百斤的体重,也敢叫自己美得冒泡?”
她笑了:因为体重大,一走路脚上就磨得冒泡,没撒谎啊! @因风化龙

6、相亲。
女:你什么工作?
男:制片人!
女:哇塞!那你跟导演很熟吧,能推荐我去拍片吗?
男:这还用推荐,你来我直接给你单独拍就行!
女:好好好!快告诉我具体地址!
男:市人民医院门诊楼二楼201@一片两片三四片

7、昨晚路过车站,有个漂亮的少妇小声问我:“哥,要鸡不?”
我兴奋:“要,好看吗?多少钱?”
少妇:“哥,你放心,绝对好看,200”
我:“给我便宜点”
少妇:“好,150,先交钱”
我给了她150块,然后问:“去哪里交易?”
少妇大声喊:“老公,这位兄弟要鸡仔一只”
就在这时,一个彪形大汉手里捧着一只小鸡仔出来,大声吆喝:“我最讨厌言而无信的人,货已售概不退换!”
我:“……”@呦呦ta爹

8、 我向女神表白:丽丽,嫁给我吧!
女神:嫁给你?除非我脑袋被驴踢了!
我拉起丽丽就跑:快,我带你去我老家!
女神:去你老家干啥?
我:我老家有驴!@一片两片三四片

9、1.妈妈患有精神分裂症,有时候她自称姑奶奶,有时候又说自己是老娘;
2.爸爸有健忘症,他常常找不到自己藏的私房钱。
3.爷爷奶奶有间歇性失语症,每次妈妈一回家,他俩就一个字也不会说了。
4.我患有考前恐惧症,每当快考试的时候就会吓得浑身哆嗦。@一片两片三四片

10、小美离婚了,闺蜜给她介绍二婚对象
小美:“我对离婚的男人没好感,打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
闺蜜:“我给你介绍的这个男人,他不是离婚,是丧偶!”
小美:“丧偶可以考虑,对了,他妻子是怎么死的?”
闺蜜:“两口子打架的时候,出手过重,误伤而死”
小美。。。@呦呦ta爹

11、当里个当,当里个当,闲言碎语不要讲,
咱聊一聊火车上的奇葩一桩桩
春运期间客很满,各色乘客满车厢
左边看,年轻的小哥在撩妹,右边看,中年大妈瓜子嗑的香
前面看,西装大哥吹牛逼,后面看,大爷大妈认老乡
地上看,四个民工打扑克,餐桌上,几个大哥睡的香
说话间来了一个大盖帽,一看就是检票的样
纷纷把票准备好,只听他,扯着嗓子开了腔:水饺、泡面火腿肠@呦呦ta爹

12、主持人采访年轻富豪。
主持人:成功男人背后一定有一个女人在支持他。
李总:不错,我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆。
主持人:“你为什么不带她参加我们的节目”。
李总:“她都80多了,腿脚不方便”。
主持人。。。@YMSGsjs

13、男友的侄子才五岁,就盯着我的大长腿直流口水,还悄悄问我要我的长筒袜。我私下里对男友说:“这孩子怎么这么早熟啊?不过,他慧眼识美,还有情调,你还不如个五岁的孩子呢!”
男友撇嘴道:“你省省吧!那小子是嫌他去年圣诞夜挂的袜子太小,只能塞进一块巧克力!”@来碗嫂子面

14、“大师,我一直以来,本本分分做人,勤勤恳恳做事,为人正直,待人坦荡,你说我为啥子找不到女朋友呢?之前有过几个也都分手了。”
大师听罢,拿出一根正要吃的油条,摇晃了一下。
“大师,您是说,要我做人像根老油条一样,圆滑一些?”
大师怒曰:“我特么是问你——是不是像油条这么软?”@爱笑话

15、童子适才下界处理事务,回来向观音禀报:“师傅,人间很多人在模仿您。”
观音问:“他们是不是也像我一样大慈大悲、普度众生了吗?如此甚妙,人间会更加美好。”
“师傅,不是模仿您的积德行善,他们很多人在模仿您的一种功课。”
“什么功课?”
“观音坐莲。”@爱笑话

16、亲爱的老婆大人您好
我在大森林里挺好的,温度适宜,才零下28度,李老板发工资挺及时的,我来了5年,都发了两次工资了。
老婆大人,我太想你了,为此,我特意到红灯区找了一个妹子,就是怕忘记你。
老婆大人,听说,我离家5年,孩子都三岁了,真是辛苦老婆了,连生孩子都是您独自完成,为了表达我的歉意,我打算给您亲自做一身皮草,纯正的狗熊皮,至于什么时候做好,那得看我和狗熊谁能活的过谁。
好了,老婆,就写到这里吧,爱你的光头强。@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第184期

1、医生:“发烧了没有?”
我:“感觉是低烧,但是体温计测不出来。”
医生:“你太胖,脂肪厚,体表温度会变低,所以测不出来。当你觉得发烧的时侯,其实你已经发烧了!”
我#¥%@#¥%¥#%。。。

2、前几天发生一件丢脸的事,门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久:你这种红法的皮损我没看过,完全对称还带渐变的,很奇怪。
我带她去给主任看,直男主任说:你没看出来吗??这个是打的腮红!
病人:对对,我化的妆。

3、小区有块空地,我打算去那踢球,然后大妈分批去那跳广场舞,我只好跟着她们跳。。。
后来,小区加装了一批单杠双杠,我很开心,因为大妈不可能跟我抢单杠!
我今天准备去拉几个引体向上,就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

4、大三放暑假,学校帮订的票,我们那一节车厢都是学生。
乘务员查票,大家说是一个学校的学生,人家就没查了。
但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我,看了我半天,说:你也是学生?你把学生证拿出来看一下!

5、水果店老板手背有个X型结痂,我问他咋回事?
老板点了一根烟,小声说:“前几天有个女孩穿的不严实,我切凤梨一走神给自己来了一刀!”
我:“那也不至于一个X呀?”
老板:“另一刀是老婆知道后给我补的!”
我。。。

老婆:“老公,为了避免你出.轨 我想了个好法子。” 老公:“啥法子?” 老婆:“以后出门你别穿内裤啦!” 老公:“啊,那我穿啥?” 老婆:“咱儿子的尿不湿,看你好意思脱不。” 老公:“苍天啊!!”
 

女:帅哥,我正参加XX选秀活动,帮我投一票,举手之劳。

男:美女,我已三个月没啪啪啪了,快崩溃了,帮帮忙呗,翘腿之劳。

女:滚犊子!

刚才在楼下买东西,卖凉皮的大哥盯着我看了半天,说美女你今天怎么没化妆?

我说你还能认出是我啊,他说这不半天没敢认嘛。

我感觉今天的凉皮明显比往日少了。

一男去相亲,女方问到:“你有什么优点?”

男:“我的优点就是节约”

女方又问:“何以见得?”

男:“这顿饭你请!”

今天跟办公室一妹子聊天。

我问“你知道人有多少根骨头吗?”

“好像是206!”

“可是我现在比你多一根。。。”

妹子一愣,然后脸红着用手打了一下我说“讨厌!”

我连忙解释:“你想多了,我喉咙卡了根鱼刺!”

揭开酸奶会把盖上的奶舔干净;喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来;吃完薯片还要吮一吮指尖。。。

这样的姑娘可爱,天真,淳朴,节俭,珍惜生活,对自己负责,是非常好的妹子,虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

今天出门遇到女神了,我忍不住打招呼:“嗨,好巧,在这都能遇到。”女神怒吼:“你TM又来我家门前转悠啥?”

A:你说奇怪不,每到换季,女人们的视力都会急剧下降,具体表现为,打开满是衣服的衣柜,

惊呼一声“我怎么又没衣服了!” 堪比盲人!

B:这是病,周期性发作,特别可怕,得治。有钱人马上就能治好,没钱就没救了。

前几天在床上闭目养神,二货弟弟在我身上钻来钻去。

忍无可忍的问他,你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?

他哀怨的抬头,幽幽的说,我是属屎壳郎的。。。

一位瑜伽大师在闹市里演说时说道:“我的工作就是坐在地上,有时躺在地上,嘴上说说话,就能赚钱。”

围观的人群中有一男子说:“那咱们还是同行呢。”

大师问:“那你的工作地点在哪里?”

男子答:“不一定,总之是在人多的地方,只是我的道具和你的不同,你用瑜伽垫,我是用碗。”

美女同事问我:你说究竟什么是教养呢?
我说:这话要是说起来可就长了,简单说吧,让别人舒服就是教养。
看着她若有所思的样子,我赶紧提醒她要正确理解。