1、“你有车吗?”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的?”
“四轮。”
“两个摩托车?”
“是一辆三轮车一辆独轮车,没想到吧!”

2、碰到单位老王:你一大男人,不会真的想办张美容卡吧,我看到这几天中午,楼下的几家美容店你都跑遍了!
老王:哪里!这几天工作不顺,让她们夸夸,找找自信!

3、“晚安。”
“晚安。今天这么早?”
“假的,骗你出来的。”

4、下班时我提议打麻将,然后有个大姐打电话给她老公:“我们两天没那个了,今晚吃完饭早点休息好不好?”
不一会儿她挂了电话对我们说:“行了,把他吓跑了,去我家打吧。”

5、男:“我马上要走了”
女:“嗯”
男:“可能不会回来了”
女:“嗯”
男:“真的走了”
女:“嗯”
男:“你就不挽留一下我吗?”
女:“你机票我已经撕了!”

6、有个地区非常富裕,以至于富人们无法行善,于是他们从外地请了一位乞丐来此。
日久天长,乞丐生出许多脾气,动不动就威胁道:“我明天就回老家去,看你们向谁施舍。”

公司聚会,大家都在狂欢。

有个同事说要玩大冒险的游戏,结果被惩罚的是一对男女,Ta们面前摆着两杯啤酒。

众同事都起劲地大喊:干了它!干了它!干了它!

只见那男同事憋红了脸,愣是不动,特无奈地说:“我,我今天没带T。。。”

我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生,一天,

她写字的时候不小心把笔掉地上了,刚好滚到我脚边。

她弯了几次腰都没捡起来,我赶紧帮她把笔捡起来,

体贴地问她是不是腰疼,她脸红红地说:“那个,是你脚太臭了,我又憋不住气。。。”


姐夫向老爸诉苦道:“您女儿侦察能力实在是太强了,用尽各种方法藏私房钱,都被她找到啦!”

只见老爸默默的点了根烟说:“放弃吧!这点是随她妈!”

听了俩人的对话,我终于忍不住大声吼道:“你俩下次没钱,别再请我出来吃饭了,这样坑我单身真的好吗?!”

 

女:帅哥,我正参加XX选秀活动,帮我投一票,举手之劳。

男:美女,我已三个月没啪啪啪了,快崩溃了,帮帮忙呗,翘腿之劳。

女:滚犊子!

刚才在楼下买东西,卖凉皮的大哥盯着我看了半天,说美女你今天怎么没化妆?

我说你还能认出是我啊,他说这不半天没敢认嘛。

我感觉今天的凉皮明显比往日少了。

一男去相亲,女方问到:“你有什么优点?”

男:“我的优点就是节约”

女方又问:“何以见得?”

男:“这顿饭你请!”

今天跟办公室一妹子聊天。

我问“你知道人有多少根骨头吗?”

“好像是206!”

“可是我现在比你多一根。。。”

妹子一愣,然后脸红着用手打了一下我说“讨厌!”

我连忙解释:“你想多了,我喉咙卡了根鱼刺!”

揭开酸奶会把盖上的奶舔干净;喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来;吃完薯片还要吮一吮指尖。。。

这样的姑娘可爱,天真,淳朴,节俭,珍惜生活,对自己负责,是非常好的妹子,虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

今天出门遇到女神了,我忍不住打招呼:“嗨,好巧,在这都能遇到。”女神怒吼:“你TM又来我家门前转悠啥?”

A:你说奇怪不,每到换季,女人们的视力都会急剧下降,具体表现为,打开满是衣服的衣柜,

惊呼一声“我怎么又没衣服了!” 堪比盲人!

B:这是病,周期性发作,特别可怕,得治。有钱人马上就能治好,没钱就没救了。

前几天在床上闭目养神,二货弟弟在我身上钻来钻去。

忍无可忍的问他,你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?

他哀怨的抬头,幽幽的说,我是属屎壳郎的。。。

一位瑜伽大师在闹市里演说时说道:“我的工作就是坐在地上,有时躺在地上,嘴上说说话,就能赚钱。”

围观的人群中有一男子说:“那咱们还是同行呢。”

大师问:“那你的工作地点在哪里?”

男子答:“不一定,总之是在人多的地方,只是我的道具和你的不同,你用瑜伽垫,我是用碗。”

美女同事问我:你说究竟什么是教养呢?
我说:这话要是说起来可就长了,简单说吧,让别人舒服就是教养。
看着她若有所思的样子,我赶紧提醒她要正确理解。