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今天出门遇到女神了,我忍不住打招呼:“嗨,好巧,在这都能遇到。”女神怒吼:“你TM又来我家门前转悠啥?”


朋友在一家居商场做销售。

今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种,说要放厕所

朋友不解问:“为什么要放厕所?”

大姐特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。”


女儿:“老妈,晚上我男朋友要登门拜访。”

老妈听完就开始收拾起来了。。。

女儿:“妈,不要这么客气呢。还特地搞卫生。”

老妈回了一句:“人家第一次来肯定不好空手吧,那我不得把冰箱呀橱柜呀给腾空呐。。。”


路边等车,见一男子买香蕉,说:“给我称十块钱的。”

 
那人称了说:“十块零五毛。”
 
男子说:“就十块吧,经常在你这儿买!”
 
老板说:“一听你就骗人的,我都半年没在这儿摆摊了!”称了说:“十块零五毛。”

男子说:“就十块吧,经常在你这儿买!”

老板说:“一听你就骗人的,我都半年没在这儿摆摊了!”


老爸坐在沙发上看报纸,看着看着“扑哧”一声,笑了起来,说道:“现在的报纸上净胡说。”

我问:“说啥了”?

老爸:“说喝剩的啤酒能浇花。”

我:“有什么不对吗?”

老爸嘿嘿一笑道:“酒还能有剩的吗?”


我同学前面和我说:同样身高的人一定是瘦子显高。

我问:“为什么?”

她说:“你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。”


昨天夜里,一位女士走进五官科室,说:“不好意思,麻烦你帮帮我?我觉得我是一只飞蛾。”

五官医生说:“不应该来看耳科。你需要看精神病科。”

女士:“不用你说,我知道。”

五官医生:“那你来这里干什么”

女士说:“因为这边灯亮着。”


1.同室室友比较花心,喜欢在网上勾引mm。一日,遇一自称处女的mm,室友花费时间金钱无数,mm终于同意xx。次日,问他昨晚如何,曰:唉,我就是大海里的一叶扁舟,愣是没找到海岸,最后滑出来了!

2.女友胸部小,每次摸完后我都不断摇头哀叹。
  谁知她很得意得一挺胸脯:“都说‘女人胸大无脑’,你看我多聪明呀!”
  “是呀,你简直聪明绝顶啊~”
  郁闷,再摸!
  她见我郁闷,自己瞄了瞄,而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗?”
  看她楚楚可怜的样子,我很仗义地指着她胸部说:“别这么说,一分钱也是钱啊!”
  当我再摸时,她幽怨道:“小你还摸~”
  我用低沉且具有磁性的男低音道:“精致,典雅,切工钻石……”
  她生气了:“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它?有什么好摸的!!”
  我用暧昧的声音说:“我喜欢这样的感觉,就好像……”
  她破涕为笑,娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕:“好像什么感觉呀?”
  她笑了,我却哭了,“那是一种若有若无的感觉……”


有个病人去医院检查,医生说情况不好,最好还是住院吧。

病人:医生,你们医院wifi密码是多少,能告诉我吗?

医生:对不起这个我们也不知道。

病人很惋惜的说:那我再考虑考虑吧。



昨天,院长正在讲解什么是经济学

同桌问:什么叫第一产业?院长答:养猪,喂牛。

同桌再问:什么叫第二产业?院长答:杀猪,宰羊。

同桌又问:什么叫第三产业?院长答:吃猪肉,喝羊汤。

同桌还问:那么,文化产业呢?教授答:出羊相、吹牛皮。


我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷,老婆立刻霸气外露,就两字:“拿来!”

小偷乖乖地还了50块。

老婆吼道:“还有!”

小偷一愣,又乖乖掏出100块。

下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。


媳妇铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚!

她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。

我。。。