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一男半夜穿着裤衩来敲开他同事的门委屈道:“哥,我被我家母老虎赶出家门了,那娘们嫌我太快,今天就在你这凑合一晚,反正你单身!”

同事安慰道:“弟妹也真是的,工作忙也不体谅下你,我去劝劝她让你回去睡吧。”

“谢谢哥,我等你好消息。。。”




男:“给你变个魔术。”

女:“好。”

男:“已经变完了。”

女:“什么都没看到。”

男:“我变得更喜欢你了,可惜你一直都看不到。”


女:你在干嘛呢?

男:我正在一同学家喜事上,好无聊。

女:怎么会无聊呢?人肯定很多吧?

男:多也没用啊,他们爱打牌的打牌,爱喝酒的喝酒,就我闲着。

女:那你爱什么?

男:我爱你!


1.“昏君!”皇帝充耳不闻吃葡萄。
“昏君!昏君!”皇帝继续吐葡萄皮。
“昏君!昏君!昏君!”皇帝施施然站起身准备出门。
“砰!”一脚踹开门的太傅大人阴寒着脸:“我不是叫你把这鹦鹉给煮了吗!”
皇帝一把搂过太傅,蹭蹭脖子:“煮了它,我怎么能听见某人情动时的声音呢?”
“昏君!”
这是很内涵的啊姑娘们懂了吗

2.他知道今天是他大喜之夜。
他一脸愤然地奔向青楼,凭啥就准你玩女人,小爷我也能玩女人!
正和歌妓把酒言欢中,他穿着大红喜袍冲进,顺势将他抱入怀中,眉间微皱:“你不来婚礼怎么开始?客人都等你半天了。新娘服我穿了,别闹脾气,走吧,乖。”
怀中的他这才咧开嘴,露出奸计得逞后的淫笑。
“新娘服我穿了”亮了好么


一对夫妇久婚不育,他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。过了不久,女的怀孕了。喜讯传来,他的丈夫高兴得不得了,对老婆说:“我们终于有孩子了,你真行!”他的老婆听了回答说:“不是我行,是那个医生行!”



婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭,吃饭时媳妇奉承婆婆,一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。

婆婆说:“之所以这么好吃,是因为里面有一样特殊的东西,你知道是什么吗?”

媳妇笑着点点头:“恩,是爱。”

婆婆翻了一个白眼:“是豆瓣酱!


去献血,一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了,不由心疼的说:“护士,我的血千万别给女人用啊!”

护士诧异道:“男女还不一样吗?”

这哥们儿道:“要是给了女人,她来一次大夷妈就全浪费了啊!”


早上上班,刚坐着不久,一美女同事走了过来我随口说了一句:早上好啊,吃早餐了吗?
她答:怎么想请我吃早餐吗?
我装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢?
她一脸黑线的走了!


家属:张主任,病人现在不能自己吃东西,那个镇痛的美施康定片怎么办?张主任:不要紧,

可以塞肛门。家属:啊,这吃的药可以塞肛门?张主任:这药最初就是为肛塞设计的。家属:……


人老车新,驾照来历不明,今天在一个大转盘晕头,不懂交警指挥交通时手势的含义,结果被拦下…敬个礼,一边要我的驾照,一边问为什么堵路不开走。心慌慌之下回答了一句“我从来没有见过你这么漂亮的女警察”,女警俏脸一红,交还驾照,行礼放行…


去女友家提前拜个年,问女友买什么礼物去,女友告诉我买实惠的。

于是我买了一桶花生油,一袋50斤的大米,一袋50斤的白面,

另外还有10斤土猪肉,女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗?”


正做饭呢,老公回来了,我淡定的说道:“老公,你回来啦!”

老公边脱鞋边说道:“老远就闻到香味了。”

我笑着说道:“香啥呀!酱油没了,快去对门老王家借点。”

老公不耐烦的说道:“每次我回家你不是盐没了,就是醋没了,

也不知道我出差这么多天,你一个人怎么过的!!!”