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呵呵闷闷不乐趴在桌子上,我:怎么了?不开心?

呵呵王:昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了?

我:嗯?那还不好啊?

呵呵:哥啊,好什么好,七年前我追她花了两万亲了两次。昨天可好,

花了五百想怎样就怎样!!换你,你高兴么??

我:。。。你节哀。。。




1、小时候,爸爸经常带我出去打麻将。
等我要上学的时候,妈妈教我认字。
爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个“口”字怎么念,我很高兴的回答“白板”……

2、妈妈打开一箱心爱的旧衣服,叫女儿来看,说:“这些都是妈最喜爱的衣服,留下来给你,等你长大时可以拿去穿!”
女儿为了不扫妈妈的兴,说:“妈妈,你别急,等我有女儿后,就把这堆衣服给她穿!”


男:“老婆,今天我带儿子去医院检查身体,大夫说咱儿子不是我亲生的。”

女:“老。。。老公,你听我解释。。。”,

男:“别解释了,我去把医生杀了,他知道的太多了!”


医院做完包皮手术后整个人就不在状态,一段时间后朋友聚会问我怎么样,我说就是瘦了五斤。。。

旁边一女生就很吃惊的样子说:割那么一大块啊!



陪闺蜜一块去献血,见抽血的医生是一帅哥,

闺蜜就故作娇嗔地说:疼~好多血啊!医生,我会不会死啊。。。

帅哥医生淡淡地说:这量还没你流的夷妈血多呢!

闺蜜。。。


哥们得了痔疮,和他一起去医院看医生。

哥们痛苦的说:“大夫,我菊花入口处痛!”

医生看了他一眼,笑着说:“小伙子,那是出口。”


1、昨天上了一个大当,去楼下剪头发,理发师还没有开始剪就问:“美女,做一次性烫不?非常漂亮!”我说:“不烫。”几分钟后,他又问:“烫吗?!”我说:“不烫。”过了会儿,剪完开始用吹风机吹了,但是风有点烫,他问:“烫吗?”我说:“烫!”于是他就开心地地给我烫起了头发,尼玛,口才了得啊……

2、昨天去淘宝买东西,找了这家店的第一个客服,希望打点折、优惠优惠,结果人家死活不同意。我不信邪,就换了第二个客服,希望可以说服对方,谁知她对我说道:亲,所有的客服都是我一个人!别挣扎了!当时我剧尴尬…… 


火车上中途停车,一个五六岁的小男孩问他妈妈:妈妈火车怎么停了?

他妈妈玩着手机不耐烦的说了一句:遇到红灯了。

小男孩恍然大悟地点点头。。。


今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋。

过马路不看红绿灯,差点被车撞上。

司机吼道:“找死啊?”

女子回道:“知道还刹车!”


现在的人好胜心太强了:机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。

被拿错那个特别不客气,说:“看清楚再拿好么?我里面的东西都很贵!”

然后拿错的也疯了:“你贵?我的比你更贵!”

然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。。。


老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车买包子。

我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。”

我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”

老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的。”


老婆:“跟你说过多少遍了,这米要多放点水煮才好吃。”

我说:“米是你买的,饭也是你煮的。”

老婆大怒:“我这不是在教你么!”