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A:“这位先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献。贡献一份力量!”

B:“好,可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”

A:“呃,先生对不起,你没有在上面签名喔。”

B:“我做好事从不留名的!”


街上,媳妇儿问我:“我跟对面那女的比,谁更漂亮?”

我说:“当然是你漂亮了!”

媳妇儿问:“为什么?”

我说:“我说她漂亮,她能让我睡一晚啊?!”


午饭时,老妈和老爸说:“我想让女儿去学钢琴或者小提琴,提高一下自身气质。”

老爸:那么复杂的乐器她学不会,不如让她去学敲木鱼好了。。。


老丈人来家里,我们吹了半天牛,他问:有烟吗?

我摇摇头。

他又问:有酒吗?

我又摇摇头。

他一拍桌子:没有你不会去买啊!

我说:要不是你闺女把钱全管着了,你以为我会在这里陪你说半天的话!

他:你。。。我钱要不是都被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋?!


1、监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了,就说考试遇到不会做的往后做。

于是好了配合的把凳子往后挪了挪。。。

2、“呜呜呜,我的手机碎了!”

“别逗了,怎么可能?”

“我不小心把它放在暑假作业下面了。”


晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱,我快烟都抽不起了。”

儿子默默放下碗筷走进房间,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱,有一块的、有五块的……

我老泪纵横啊,然后听他说:“妈妈,还是你来保管安全点。”


妈妈带领多多到医院去拔牙,她拿出10法郎交给医生,医生说:“太太,要30法郎。”

妈妈吃惊地问:“咦,昨天你不是说只要10法郎吗?”

“是的,太太。”医生回答:“由于您孩子叫得这样厉害,把两个病人都吓跑了。” 


1:感觉这辈子都要杯具了,公车上看见一朵百合花一样的女子,静静的浑身散发着清纯的气质,牛仔短裤修饰的腿又可爱又性感。我忐忑着上去摸了一把,这时有人看着我,我脑子立马充了血似的,车一到站,我就飞奔而去,分分钟足足跑了两条街。电话来了,一看,女朋友——“龟孙子,你特么有病啊,跑啥跑,贼溜给老子滚回来,换下趟车,我来摸你” …………

2:昨晚做了个梦,不想说了。梦里碰到一个漂亮的妹纸,和我一样的喜好,有一样的恶趣味,各种想法什么的也不谋而合,最重要的是居然穿着同一款情侣装。本以为会有什么喜闻乐见的剧情发生,谁知道两人手才刚一触碰就一齐凭空消失了。摔,心好疼,做个春梦都是连连看模式的。

3:喜欢女神很久了,决定向她表白,女神娇羞的看着我,我说,请给我三句话的时间,这些话我在心里酝酿好久了,不说出来我会一辈子后悔的。气氛很浓烈,话茬都已经卡到我的嗓子眼了,“打住”,女神说,你三句话已经说完了,不谢。我心想,好机智的女神哦,我去年买了个表的。

4:女孩娇羞的问男孩:“我是你的什么?”你是我的肉丝,you jump, i jump。那我是你的什么?”,“你是我的四爷”,男孩一脸狐疑的问女孩:“我不该是你的杰克吗?”,“嗯,本来应该是,可臣妾做不到啊!”乱入可耻啊焚蛋~。

5:和女神第一次约会,走在昏黄路灯下的河边小路上,微微的水流声很好听。我心情巨特么紧张,两只手完全不知道往哪里放。忽然远处传来一阵歌声,女神问,是谁在唱歌,我愣了下,“温……温暖了寂寞?白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊,在那一片苍茫中……”


1、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中,第二条是:勤剪指甲!

2、给儿子了点零花钱,让儿子卖花炮,我拿过花炮盒一看,只见上面写有一行醒目大字:放××花炮,考清华北大。

3、下课了,从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。拉完一掏,盼盼小面包……

4、小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好,
心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了! 


吃货抱怨:“医生叮嘱我不让吃这,不让吃那,真可怕!”

立刻有人冷冷地说:“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧!那更可怕!”


单位体检,小欧做完胸部B超以后,医生表情严肃

的说:“姑娘,胸部不要挤的太紧,这样不好。”

小欧好怕,肯定胸部出问题了,忙问:“有。。。有什么不好啊?”

医生:“男人看了容易流鼻血!”


医院里排队,一男子突然倒地。。。

众人大惊,都问:“怎么回事?怎么回事?”

男子萎靡不振的道:“没事,低血糖。”

这时,一妹子手拿一个小杯子,敢紧走过来:“哎哟,低血糖,快快快,喝一口喝一口。”

男子一饮而尽。。。

一小会儿后,妹子问:“怎么样,好点了吗?”

“感觉好多了!”男的道:“这是什么呀?”

妹子:“这个呀,尿检样本,我糖尿病。”

然后。。。男子。。。男子就昏过去了。。。