笑哈哈笑话网首页 > 地上鞋两双的笑话空间

今天跟办公室一妹子聊天。

我问“你知道人有多少根骨头吗?”

“好像是206!”

“可是我现在比你多一根。。。”

妹子一愣,然后脸红着用手打了一下我说“讨厌!”

我连忙解释:“你想多了,我喉咙卡了根鱼刺!”


有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,

有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。

“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,

抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”


早些年,生产队都是用打麦机脱粒,那天突然停电,队长检查线路时一块石头压在电缆上,顺便挪开,恰好此时来电。
队长感慨地说:“原来是石头把电压住了。”


老公下班回到家,看见老婆正在揍儿子,他皱了皱眉,但还是没理他们,径直走到厨房。

他看见小矮桌上煮好一锅馄饨,正冒着热气,于是盛了一碗吃。

他吃完,看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理,不能动不动就用暴力!”

老婆没好气的说:“好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?”

老婆听后马上说:“媳妇儿,你歇会儿,让我来揍!


小姨子跟姐夫说:我要跟你睡。

姐夫大惊说:你不能跟我睡的。

小姨子说:那我姐咋能跟你睡?

姐夫无语,只好一把抱住小姨子说:好吧好吧,今年可以跟姐夫睡,明年上幼儿园了就不行了哈。


1.晚上10点,出差中的老公给老婆打电话。
老公:老婆,我们在外面K歌呢,他们叫了几个小姐陪着跳舞,我出来了,是不是很乖。
老婆:啊???不会吧,小姐长得漂亮不?身材是不是很好?听说现在有很多大学生也搞“三陪”咧,不晓得她们是什么人,你快去看看撒!
老公:操,你他妈的是不是女人啊!
麻辣点评:是欲擒故纵呢?还是同性相吸呢?

2.老婆:我要去做丰胸。
老公:不行!
老婆:为什么不行,你不是总说我的胸部小得绝无仅有吗?
老公:正是因为绝无仅有,所以才物以稀为贵撒,一定要重点保护起来。
老婆:那你这辈子就别想摸到大乳乳了哦。
老公:切,我才不稀罕咧,我就喜欢我老婆的小乳乳,爱咋咋地!
麻辣点评:胸不再大,喜欢就行。


1、快考试了。。求科比附体,单科81分,求火箭队附体,22科连续不挂,求麦迪附体,妈的,35秒能抄13分。。。

2、同事参加职称英语考试,问他过没?回曰没过!他纷纷地说:麻痹老子考前特意刮了张柯南在床头的!我扑哧一声笑了:**了吧,现在谁挂柯南啊!没看过动画片么,柯南所到之处,必有人要挂!

3、天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气!张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一粒绿箭丸丢进嘴里,咀嚼数下后看向天尊:现在呢?!天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了。(鞭具蛋挞耀一)

4、一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长。”女经理:“流氓,下流……”男子怒道:“谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……”


1、甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店上班!”
“瞎扯”
“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

2、小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!

3、一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元!”医生愤怒地说:“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”
“是啊。”水管工平静地说,“我当医生的时候也是。”


1、这是一群特殊的男性,他们的职业与JB相关,许多人都是生活所迫而干了这行,当然也有因为自身兴趣而入行的。据说他们中的绝大多数都比普通人技术要好。他们的工作之一是用嘴让客户到达极乐的境界。他们是和尚,JB=戒疤。(东土大唐三俗和尚)

2、上大学时去网吧坐在一大排机子的末端,不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀,摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么,过了一会我又踢开了,网管过来说:你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!

3、A对B:每次一到清明我就会想到你. B回答:又缺钱了吧!

4、去酒吧,找老板聊天:“要换总统啦…”老板连忙制止说:“别谈政治,太乏味!” 我换了个话题:“听说保罗二世…” 又被打断:“别谈宗教,太乏味!”“那说足球,最近国足屡败屡战…”“别,多少为这个打起来的…” 我憋了一口气,问道:“那咱谈谈XING话题?” 老板高兴地回答:“好呀!” 我:“我Cao你大爷!”


1,小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么? 刷的是假牙 ­

2,一只凶猛的饿猫,看到老鼠,为何拔腿就跑? 拔腿就跑过去抓 ­

3,小红与妈妈都在同一个班里上课,这是为什么? 妈妈是老师,小红是学生 ­

4,邻居老李家的屋顶为什么有时漏雨,有时不漏雨? 下雨天才漏雨,晴天当然不漏 ­

5,为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活决不罢休? 因为没人敢劝架 ­

6,大灰狼拖走了羊妈妈,小羊为什么也不声不响地跟了去? 小羊还没有出生 ­

7,一只鸡,一只鹅,放冰箱里,鸡冻死了,鹅却活着,为什么? 是企鹅 ­

8,小陈周末去看电影,到了电影院,却看不到半个人,为什么? 人都是一个一个的,没有半个 ­

9,猴子最付厌什么线?平行线,没有相交(香蕉) ­

10,小明的肚子明明是已经胀得受不了,为什么他还要不停的猛喝水? 掉到河里了,被迫的

11,盆里有六只馒头,六个小朋友每人分到一只,但盆里还留着一只,为什么? 一个小朋友连盆端着了 ­

12,小明带100元去买一件75元的东西,但老板却只找了5块钱给他,为什么? 因为他给了老板80元 ­

13,路边电线杆上蹲着一只猴子,司机小李看到就立刻停下车来,请问为什么? 因为司机把猴子屁股当红灯了 ­

14,小李因工作需要常应酬交际,虽然每天都很早回家,可老婆还是抱怨不断,为什么? 因为小李是每天凌晨回到家的 ­

15,胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可是有一天,他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么? 因为下面没水 ­


     1.一妹子在新东方上英语课。
  一日,英语老师问众同学:“你们大学毕业之后想从事什么职业?”
  妹子一听激动了,知道自己答案肯定与众不同,于是脱口说:“I want to be a cook(俺想当个厨子)。”   说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气,拍着她肩膀幽幽地说:“妹子,你找错新东方了

   2.我爸出差香港,给我妈带了好多纪念品,我什么都没有。
  我在那愤愤地嫌弃老爸偏心,结果我爸淡淡地说:“你妈这辈子都是我的,你迟早是别人的!”
  别人的!姐就震惊了…

  3.同学考试的时候拿手机抄答案。
 抄毕。发觉老师在身后!
  老师温柔地说:“抄完了吧?抄完了收起吧,有摄像头。”
  后来才知道,老师一直站在他背后帮忙挡摄像头 。

   4.坐公交,人巨多,一对夫妻探讨买车的事。
  男的说:“奔奔好,长安出的。”
  女的不以为然说:“还是QQ好,腾讯出的,名气大!”
  车上立马没声了!


一次陪妈妈去看病,心血管科,听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…

医生头也没抬的问:你家几套房?

老头莫名其妙,说:两套…

医生:卖一套吧…