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前几天在床上闭目养神,二货弟弟在我身上钻来钻去。

忍无可忍的问他,你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?

他哀怨的抬头,幽幽的说,我是属屎壳郎的。。。


我问老爸:“老妈这么多年不做饭,那你当初不知道他不会做饭么?”

老爸说:“唉!搞对象那会,你妈总是去我工作的地方给我送饭,

天天换着口味,不重样!同事羡慕我,说她是个长得漂亮,

又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道,你姥爷是承包食堂的,给我

送的都是头一天剩的饭菜。。。


带儿子参加单位组织的旅游,回来后,同事的老公各种开车来接站,

就我和儿子没人来接,气得我群发了个朋友圈诉苦。。。

没过一会,一辆豪车停在我的面前,一个中年男子打开了车门,

我在同事们各种羡慕中,上了车,儿子好奇的看着我,问道:“妈妈,这人是谁?”

我打了儿子一下,说道:“能过来接你的,除了你爹还能是谁!”



两人吵嘴

A骂:你就是个屎壳螂,满嘴大粪!

B听后微微一笑:我屎壳螂,你粪球。


老婆说她的一个朋友强迫症,下楼了越想越不对劲,觉得电风扇没关,

上楼检查一下。再下来又觉得门没锁,又回去检查一遍。

然后她说:其实我也有点强迫症,只是没那么严重。

我:是的,一般你都是让我回去检查一遍。


长途客车上,司机问售票员:“刚才那个人怎么不上车,你应该喊他一声大哥,他一兴奋也许会上车。”

售票员说:“没用的,我最开始喊他大哥,他不理,又喊他大伯,他还是不理,最后喊他大爷,他都不上车,所以我也没办法。”


  一男子带着女友正在散步,为了讨女友欢心,男子便歌唱给女友听。

一位老大妈听了忍不住热泪盈眶!男子感到有些害羞,便停止了激昂的高歌。

老大妈拍拍男子的肩膀,语重心长地说:“孩子你继续唱,没事,

我只是想起我家丢的那头驴了。”


到一家盲人按摩店,进入以后,一位戴墨镜的盲人接待我,我问:“你真的是盲人吗?”

按摩师:“当然了大哥!”

我:“我怎么看着不像!”

按摩师:“大哥,您不要用这种怀疑的目光看着我好不好,我们是诚信经营!”

 


上联:我爱的人名花有主

下联:爱我的人惨不忍睹

横批:命苦


“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远!” 



今天看一档综艺节目,里面有段主持人与门岁小男生的对话,记录如下:

主持人:“你将来从事什么工作啊?”

小男生:“我想做帅哥。”

主持人:“在你心目中,帅哥应该是什么样子的?”

小男生沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,帅哥说话是什么样子的?”

小男生:“小声的。”

主持人:“那帅哥走路呢?”

小男生:“好看的。”

主持人:“吃饭呢?”

小男生:“当然也是慢慢的。”

主持人:“那帅哥做事情是怎么样的呢?”

小男生有些不满,反问道:“人家都是帅哥了,还用做事情吗?”


在医院排队做听力检查,一人冲上去找护士“我是33号”。

护士:“33号已经过了!刚才叫你那么多遍听不到吗?!

那人怒道:“听得到就不来检查了!”