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县令在大堂上审犯人。
县令:只要你把你的同伙招出来,我可以放你一条生路。
犯人:我呸,要我出卖兄弟不可能,大不了十八年后又是一条好汉。
县令:很好,来人,把他给我阉了,看他十八年后怎样当一条好汉。


网上结交一女队友,相约去野外三日游,她很慷慨地说,不能让我一个人花钱,

出去后实行AA制,她不想落个骗吃骗喝的嫌疑。

于是我俩商量好,我来负责吃的,她负责住。

我带了各种特色美食一应俱全,我们也吃的很嗨。。。

美好的时光总是觉得那么短暂,转眼天暗了下来,只见她默默地从车后备箱里拿出了一顶帐篷。。。


飞机上,一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。
突然她转头问她旁边坐着的男人:“这飞机在飞吗?”
男说:“在飞啊!”
女说:“那它翅膀怎么没动?”
男。。


豆豆同事早餐买了两个鸡蛋坐公交车去班,本来是用拿着的,

结果到站停车刹车太快,同事手一抖,鸡蛋掉到地上就开始滚滚滚,滚到公交车前门

门一开,鸡蛋就从前门下车了.....然后峿一路紧追,口中还不时发出“蛋蛋蛋蛋蛋…”,

全车人都被乐呵了


公车上坐我前排的俩美女,一个说:“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”

另一个说:“我也觉得。被堵在巷子里时,可以从他胯下逃走。。。”


某吃货感冒到医院看病,医生给他开了点药,并嘱托道:“这些药你要空腹吃!”

吃货很为难的说:“你能不能换点别的药,我。。。我什么时候空过腹啊?”


吃了一片晕车药,晕得更厉害了。

我问药店老板怎么回事?

老板说:“晕车药,顾名思义,就是吃了会晕车的药。”


老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?

我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?

他:回来了,就站你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!

哎呦我去。。。


老婆下夜班回家,看到老公还躺在沙发上玩着手机,饭也没做,

还理直气壮的喊道:“才特么回来,想饿死老子呀!”

这把老婆气得,把外套狠狠摔在地上,骂道:“老娘今天不给你点颜色看看,

你是真不把老娘当回事呀!你给我等着!”说完,摔门而走。。。

三个小时过去了,老公在家拿着棒子一直叨咕:“败家老娘们上哪找人去了???”


媳妇儿去菜市场买了条活鱼,拿着刀,犹豫半天舍不得杀。于是,就问我:鱼这么可爱,舍不得杀怎么办?

我说:要不咱就别吃了,养着吧。

媳妇儿想了想:不如咱别杀了,直接扔锅里炖吧,省的鱼遭罪!


老公手机有个陌生来电,老婆一把抢过去接了,只听一个娇滴滴的女声说道:“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”

老婆气急败坏地把手机扔给老公,大吵大闹起来。

为了平复老婆的怒气,老公只好陪她逛街,买了她一直想要的那个包包才算完。

回到家,看到老婆电话响了,我接起来,只听里面一个女的说道:“包包到手了吗?”


老公问我:“如果我死了,你怎么办?”

我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”

然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”

他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”