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A:你说奇怪不,每到换季,女人们的视力都会急剧下降,具体表现为,打开满是衣服的衣柜,

惊呼一声“我怎么又没衣服了!” 堪比盲人!

B:这是病,周期性发作,特别可怕,得治。有钱人马上就能治好,没钱就没救了。


男:多少钱一斤?

老板:四块。

老板娘:五块一斤。

老板:对,五块,她说了算。

女:那我们不买了。

男:不差那一块钱。

女:你说了算,还是我说了算?走!


老王跟我抱怨:“段子手真是的,老是写我。我是那样的人么?!

现在害得隔壁邻居们都防着我,连串门聊天都不让了。”

我:“没事,不串门就不串门,有什么大不了。”

老王:“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子?!”


女友心血来潮,非要给我画张人体素描。

等她画完,我不淡定了:“你咋把我丁丁画没了?”

女友不好意思地说:“你有吗?没。。。没看到啊。”


早上起晚了,套件T恤穿上裤子就出门了。
上了公交,身旁一妹子小声提醒我:“你裤子穿反了。”
我淡定的看着窗外。过了几分钟,妹子又提醒我:“你裤子穿反了!”
我轻微的点点头,依然淡定。
不淡定能咋滴!我TM难道在车上脱了重穿吗?!


上个星期,一兄弟在公交上,前面一靓女的发贊掉了,兄弟捡起叫住她:“靓女你发贊掉了。”

靓女笑一笑,把发贊拿回去了。

这兄弟平时害羞得不得了,不知那来的勇气,我竟然说:“认识一下吧?做个朋友吧。”

结果,靓女很快来了句:“算了,发贊我不要了。”


能问你最后一个问题吗?
 
老婆:我们离婚吧。
  
老公:我有一个问题你能告诉我答案吗?
  
老婆:不用说了!我爱过!
 
老公:不是这个,你手中我的银行卡,还给我吗?


公交车上,突然听见戏曲铃声,座位上的大爷随即翻包掏出手机,滑键接听。

我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面,大爷喊开了:“什么?你问我走到哪里了,我听不清,你大声点儿。”

这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了,好心提醒:“大爷,倒了。”

大爷急忙对着电话吼:“到了到了,到家再说。” 


刚刚接了个电话:“老婆,我今天发工资了,晚上我们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,

七夕快到了,你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧,别再节省了,挣钱就是给你花的,爱你。。。”

强忍着感动的泪水告诉他:你。打。错。电。话。了。。。

这是谁家的老公?能不能过户?


  老公带老婆去赶一个饭局,大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴,老婆捂住他的嘴:“今天不准你讲黄段子。”

  老公说:“我啥时候讲黄段子啦?我只讲不黄的段子。”

  大家拍手,鼓励老公讲下去。

  老公说:“女人像鸡蛋,皮虽坚硬,但也很脆,一磕就破,剥开皮后晶莹透明,洁白无瑕,再往里,就是全是黄色的了……”


1、女生带男友去宿舍玩,在楼长处登记时要求注明访客“与本人关系”。女生填完后红着脸跑开,楼长好奇地望去,只见那栏写着“尚未发生”。

2、男人们给老婆发短信“我爱你”!20岁女人回复:我也爱你!30岁女人回:喝多了吧?40岁女人回:没病吧?50岁女人回:发错人了吧?回家收拾你!

3、有情之人,天天是节。一句寒暖,一线相喧;一句叮咛,一笺相传一份相思,一心相盼;一份爱意,一生相恋。

4、婚姻调解中心,一位宣传员向来调解的夫妻们说:研究表明,常酗酒会导致婚姻破裂。一男听众顿时兴奋:真的?那要喝多少酒才能导致离婚?

5、某君外号“一根筋”,什么事都较真。某日一外地人向“一根筋”问路:“师傅,到邮局的路怎么走?”“一根筋”说:“一直往前走,然后过桥,大桥30米长,然后向右拐就到了。”当外
地人正在桥上走的时候,“一根筋”气喘吁吁地追上来:“还好,我来得很及时,刚才我笑话说错了,大桥40米长,真的走30米就拐,你会掉河里的。”

6、小强载着女友飞车,不久一辆警车跟上,小强加速,警察亦加速,最后警察追上小强高喊:我只是告诉你,你把女友掉在刚才转弯的地方了!


一个妹纸因为贪吃,男朋友和她分手了。我问她:“你现在心情怎么样?”

她说:“我这心碎得像被压过的薯片似的!”