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一室友会武术拳法,一看就很专业,我问他。

我:你这拳法是跟谁学的?

他:我爸,他从小就练这个的。

我:你小时候淘气时,你爸打你狠吗?

他:我爸从未打过我,打我的是我妈!

我:你妈也练拳法吗?

他:不是。

我:你真幸运!

他:幸运个屁,我妈从小练得是棍法!





听到前女友结婚消息的时候,我的世界瞬间崩塌,

无精打采的做完今天的工作,回家路上正好碰到老板。

看着老板的高档车,我叹了口气:老板,明天我要请假!

老板:怎么出什么事儿了?

我:我去参加前女友的婚礼。

老板一愣:可我们没有邀请你啊!


    1.精神科查体主要靠问答,其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别?”曾有病人答:“鸡是女的,鸭是男的。”更冷的是,主治医生转头就和住院说:“这人别忘了查 HIV。”

  2.主治叫住院收病人的名言:“孩儿们,带齐法宝去收了他!”“姑娘们,出来接客啦~”

  3.今天呼吸科收到会诊单一张:“患者尿常规见霉菌,邀呼吸科会诊。”

  4.家属:张主任,病人现在不能自己吃东西,那个镇痛的美施康定片怎么办?张主任:不要紧,可以塞肛门。家属:啊,这吃的药可以塞肛门?张主任:这药最初就是为肛塞设计的。家属:……

  5.我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险,一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我,最后说了一句话:“医生,这些风险我都不怕,所以你也别怕!”


医某甲到院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看着闪闪发亮的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”
护士说:“放心好了,我做了二十年的护士。。。”
某甲说:“太好了,我放心了!”
然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的!”


某 精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打 转,
口中念着:”13,13,……”小护士心中颇为奇怪,想不出这 个”13″是何含义, 连
续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢 的走到那个病人身边,探头向井中观
望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:”14,14,14,……”


前几天在街上问:大爷医院怎么走?
大爷二话不说捡起一板砖拍我脑门上!我醒来就在医院了!
我只想说:大爷真是活雷锋。


一次我跟老公正在坐公交,我突然装的很突然的说:“咦!你老婆呢?”
老公马上心领神会,说:“出差了!”
我又说:“刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”
之后我们就拉着手下车了,旁边一个老太婆,极度惊讶且鄙视的看着我们!


深秋的一个夜晚,有个人熬夜看恐怖片,夜里三点的时候,他突然感到一阵天旋地转,大脑无比疼痛,似乎眼睛里要迸出血来,就赶紧上床睡觉。
他关上灯匆匆盖上被子,却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西,凉凉的不知何物,他吓得毛骨悚然,鼓足勇气伸手打开灯一看。。。
原来。。。毛毯盖反了。


公交站台,看一背包男子打电话。

“喂”

“王先生吗,站牌上的广告是你贴的吗?”

“是啊,是啊,欢迎你来电咨询。”

“曹-尼-玛!挡着站牌,害的你爹座错车”


看上一件特紧的包臀裙,问闺蜜好看吗?

闺蜜说:“这种衣服适合有钱人穿,不适合你这种穷B。”

真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了,我现在都是跳着上公交车的。


骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了,

就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“咱俩还过不过了?!”

谁知他扭脸儿说:“凑合着过吧,还想离咋的?”


老公:“宝贝腿抬高一点。”

老婆:“不要嘛。。。。”

老公:“乖啦,一下下就好了。”

老婆:“可是人家很累不想动嘛!”

老公:“我整个房间都拖完了,就差你这脚下一点点了,我拖完还要去做饭呢!”