笑哈哈笑话网首页 > 武媚娘的笑话空间



停电没做早餐,和我家闺女出去吃,吃完了才发现没带钱包。

女儿用鄙视的目光盯了我好久,默默从书包夹层里翻出一个小钱包,

递给老板一张20元大钞:“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧,看他怪可怜的。”

然后拎起书包,自己走了。。。我。。。你个熊孩子。。。


女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗?

女:不热啊,丝袜是透气的呀!

冬天你问她你穿丝袜不冷吗?

女:不冷啊,丝袜是保暖的呀!

我去,丝袜这么神奇?


朋友开了间面包店,抱怨不赚钱,每天就靠门口两台摇摇车,苦苦挣扎!

我:“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台?”

朋友瞪我一眼:“我开的是面包店,不是摇摇车店!”


 有个叔叔经常来我家老是把我认错总是叫我姐姐的名字。


  终于昨天受够了,我忍无可忍,臭骂了他一顿:“老娘从来没见过你这样的**!”


  他暴怒了,立马告诉了妈妈。


  到现在我姐姐脸上还有被我妈妈留下的疤……


 1、新婚的妻子向律师咨询:“我和他结婚不到一个朋,他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师:“可以,就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道:“最让我不可原谅的是,那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道:“那你也有罪,你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

  2、船在海上起火,消防队员奋力扑救,最后火被扑灭,消防队长在报告中沾沾自喜的道:“是我下今把船凿沉,火一下儿就被扑灭了。”

  3、丈夫:“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”法官:“那没关系,你们可以去找个翻译。”


1.前年医院实习时候,连收n个直肠癌病人,主治在手术台上感慨道:我们是收人钱财,爆人菊花啊!

2.我院入院证正面由医生填写患者基本情况,背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天,我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着:夫妻关系,名存实亡。

3.一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊,医生问起病史,男子含糊回答说 ML 时女子突患癫癎。医生建议先行头部 CT 检查,男子答曰:“等她老公来了行不行?”


去医院体检,经过产房。产房传喜讯,喜得一个大胖孙子。
爷爷高兴得急忙跑进产房,看着刚出生的孙子,
笑嘻嘻的问刚出生的孙子:“孙子,你还认识不认识爷爷了?”


病人:“大夫,我老生不出孩子......”

大夫:“从检查结果来看,应该是男方的问题。”

病人:“上一家医院也这么说,我们这不是搬到北方了吗?”



昨天列上遇见非常的有趣的事情

列车员要检票,走一位旅客: "先生你好,请出示你的票我们要检票?"

先生回道"票,啥票啊:我没有票."

列车员说"没票"那你要去哪里?"

先生说"我没有什么地方去啊."

列车员说"那你为什么上这列火车?"

先生说"刚才我路过列车的时候,你正冲我在大叫着:`请大家

快上车坐好!'我只好走进车厢."


昨天和瑞士同事聊天,谈到酒驾问题。

他说在瑞士曾经酒驾的标准是0.8毫克,后来调整到0.5毫克。

但是根据统计,发现提高标准后事故发生率提高了,这个结果让人困惑。

于是深入调查,得到结论:“标准提高了,男人不能开车了,于是老婆开车的比率提高了,导致事故率也随之增高了。”


题目:好吃
  小朋友写:好吃个屁。
  老师批语:有些东西是不能吃的。



1、A:“鹤为什么常用一只脚站立?”
B:“如果它把另一只脚也抬起的话,就会跌倒。。”

2、男:“希望明年,我可以出现在你家的饭桌上。”
女:“红烧猪头?”

3、今天和弟弟玩游戏,我们俩互相对战,到了最后一局,弟弟对我说了一句:这一局不是你死就是我活。。。