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去超市买圣女果,见一大叔在那边挑,挑来挑去没挑几个。

可以看出来,这位大叔十分想买却又觉得很烦。

于是,他做出了一个惊人的举动。一个一个挑,往嘴里送,刚开始,

售货员也没说什么,可过了一会儿实在受不了了,

就上来问他这是在干嘛,大叔淡定的说:我想挑几个好的,

可我不放心,深思熟虑之后,觉得实践才是检验真理的唯一办法,我这是在检验真理。

售货员冷冷的说:可你也不能把每个真理都给吞了啊。


男:我新买的手机被你摔坏了。
女:对不起,我赔你吧!
男:我才买不久,4500买的。
女:你直接说想要我陪你多久吧!
男。。。


看到电视里出现了几位空-姐,儿子问:“爸爸,什么是空-姐呀?”

我告诉他:“空姐就是在空中服务的工作人员。”

儿子惊奇地叫道:“啊?那表姐一定是在钟表店里工作了!”


姐姐来电抱怨:“朋友来做客,我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气,

说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物,倾注了感情不该乱送人。现在好啦,我厚着脸皮讨回来了。”

我开玩笑说:“哈哈,也许他把私房钱藏娃娃里了。”

过了一会儿,居然收到老姐两百块的红包,留言里写着:小妹好样的!


老公最近迷上了拉二胡,每天吃完晚饭都要和锯木头一样发出噪音很久。。。

这两天没听他怎么拉了,因为儿子听到他拉二胡总往他前面扔一块钱。。。


儿子最近老贪玩,我就跟老公唠叨:你也管管你儿子啊,成天玩玩玩,不好好学习以后找不到好工作,到时候连个媳妇儿都找不到!

谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回:我管他能不能找的到媳妇呢,反正我有媳妇就行了。

卧槽。。。有你这样当爹的嘛!


.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... )

只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』 仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,

我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!


一天,一个非常有钱的公子哥在公路上飚车,被警察拦下。

有钱公子哥很情愿地把车停了一下,很讨厌的说:「你知道我爸爸是谁吗?!」

警察客气地说道:「不好意思,帅哥,这我可不知道,不过你可以回家问问你的妈妈?


一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”
  
那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”
  
主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”
  
那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”
 
 主考官大声训斥道:“你应该刹车。”


坐车的时候听几个中学生聊天,其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看,讨论正欢呢,旁边一个女生说:“我妈说我挺好看的。”

两个男生沉默了几秒,其中一个说:“这话以后别到处说了,你妈骗你呢!”


今天买火车票回家,买了票,由于拿的东西太多,检票时候只能用嘴叼着车票递给检票员,

轮到我之后,检票员从我嘴里拿过车票,检完了之后又从新塞到我嘴里。。。

旁边的人都笑了。。。