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一女孩结婚前她妈妈告诉她到婆家要抢着刷碗,一定要不小心摔烂两个,以后就可以不洗碗了。

她到婆家才发现用的都是不锈钢碗。。。


 老公又把老婆惹急了,老婆大闹不休,要死要活的。

  老公怎么哄她都不依,于是问她:“你要是真想死,我也不拦,你好好想想吧,爱与死哪个更重要?”

  老婆说:“当然死重要。”

  “为什么?”

  “因为死只有一次,爱却可以有多次。”


  记得有一次同学聚会,男男女女坐一大桌,大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。

这时一位二货童鞋问大家:“有没有人喝白的。”大家都摇摇头!就在大家都觉得这家伙太爷们了,

是个汉子!这货喊了一句:“服务员给我来瓶营养快线。”


一男性陪同另一男性来医院看病,检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色,结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说:“放心吧,我会负责任的。”


     1.老婆是大树,千万要抱住;情人是小鸟,千万别喂饱;老婆是个宝,她吵你别吵;情人是小草,谁拔跟谁跑;都说红颜好,不吵也不跑,就是不好找。

  2.小区开盘,广告语写着:如果你不能给二_奶一个家,那么请至少给她一套房!

  3.成功人士之四大金刚:高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
     
       4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

  5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

  6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

  7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病

  8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。

  9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

  10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

  11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”

  12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”

  13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

  14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

  15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

  16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

  17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

  18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。

 


空姐走向正高声抗议的男人。

男人喊:“我要向你们航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,

没电影看!连个窗帘也没有,害我连觉都睡不成!”

空姐说:“你又喝多了,机长!”


打的,路上瞌睡了一会,平时30块钱的路程,被司机绕成80块。

我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!”

司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”

我下车就跑,冲司机喊:“我都跟你说了不用找了,找了你也找不到!”


下了公交车,我跟老婆说:我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。

老婆大吼一声:卧艹,老了还准备挤公交,你能不能有点出息!


老婆:老公,俺发现个秘密!

我:啥秘密?

老婆:咱家不是新买了个台灯吗?

我:啊。

老婆:厂家不会搞有奖销售吧?

我:你到底想说啥呢?

老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了钱!


老公问我:“老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你会不会弃我而去?”
  我说道:“废话,你以为我会为你守寡?”
  老公沉默不语。
  顿了顿,老公道:“你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡进去。”


一个吝啬的老板叫仆人去买酒,却没给他钱。仆人问:“先生,没有钱怎么买酒?”
老板说:“用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买到酒,那才是有能耐的人。”
一会儿,仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火,责骂道:“你让我喝什么?”
仆人不慌不忙地回答说:“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。”


一哥们开饭店,一晚来一大叔,点了份辣子鸡丁,要求不放辣椒,味道要正,哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。然后大叔尝了尝赞道:就是这个味!