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1、今天下雪了,冻得直发抖。
奢侈一把打了个车,我问司机,车上有暖风吗?
司机:有啊,上车吧!车开了一会儿
我:师傅,这么冷,咱们把暖风打开吧!
司机:暖风坏了!

2、有个笑话是这样说的:成都的天气预报近期要下雪,近期有雨,近期有大风,近期有极端天气,近期……

3、儿子问:“妈妈,会不会下雪啊!好久没见过雪了!”
我答:“你见过雪吗?”
儿子回:“见过啊,见过一次!”
我追问:“哪里见的?”
儿子眨眨眼回:“电视上啊!”
南方的孩纸伤不起啊,见雪也成了一种奢望!
坐等下雪,下大雪,下大大雪!

4、昨晚下了一晚上的雪,第二天我去楼下开车,看到窗户没了,车里面都是雪。我特别气愤去找物业,说有人砸了我的窗户。
物业看了一眼车:姑娘,你下次能把车窗摇上不?

5、今天下雪想起小时候一件趣事,那年妈妈看到冬天了怕我冷给我做了一条棉裤,因为棉裤太厚,JJ太短,每次上厕所都把棉裤尿湿了,于是妈妈要我以后蹲着尿,被一小伙伴看到后笑话我,于是我为了能站着撒尿,为了男人的尊严,死也不肯穿棉裤了。

6、下雪了,我穿了双棉靴仍然很冻脚,就跟麻麻诉苦
我:麻麻,脚好冷。。
然后麻麻看看我的脚说了一句很经典的话:这样还脚冷,估计你只能穿风火轮了。。。

1、朋友圈V商太厉害了,目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是:只要你保养得好,你的老公现在在高考。

2、凡是高考200分以下的,凭成绩单、准考证、可以来我这里打玻尿酸、瘦脸针、美白针。。。享6折优惠,因为以后你们都得靠脸了。

3、好烦明天就要高考了,不知道这次能不能运气好点,我已经连续三届高考被拦在考场外了,希望明天考试中不要再有人点外卖了,真送不进去。

4、我是灭霸,你现在给我打钱,我就给正在高考的你减少一半竞争对手。

5、好想看媒体统计一下,那些因为没带证件上新闻的考生,最后都考了哪个档次的大学。

6、长大后就会发现高考并不是唯一证明你。。。不行的途径。

7、往年高考作文一出来,网上到处都是段子、梗。今年高考作文一出来,全变成了“幸好我毕业得早。。。”

8、去年数学高考的时候看看大题都不会,今年看看高考数学试卷还是都不会,这么看,我的数学水平还没有退步呢!

9、忠告:高考考完的那些人,你们给我听好了,这段时间学驾照打打工想干啥都行,别来游戏里害人!

1、昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
我。。。

2、今天一同事玩手机被老板给抓了,老板大骂:你这是一种欺诈行为,拿着我给你发的工资不干活,你这不是骗钱吗!
貌似很有道理的样子。

3、纹身店里,躺在床上的彪哥醒来,对着镜子看了看,一把抓住纹身师,怒吼:“你给我纹的这是什么?”
纹身师:“大。。。大哥,您刚才说的,纹一个能体现您,勇者无惧,内心强大的纹身的。”
彪哥:“那你妈哔的留给我纹个‘憨’字?”

4、领导叫我下班后找他,我一听立马跪了:“领导别炒我鱿鱼啊!!!”
“谁说要炒你了?”领导笑了笑,“是我们公司要倒闭啦!”

5、去参观朋友的豪宅,我说:“你房子也太大了吧!我住的地方只有你客厅这么大。”
朋友:“呵呵,那也很大了好不好。”
我。。。

1、令人扎心的是,“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。

2、前几天去医院体检了,好开心,只花了200块就检查出六个病来!

3、每次看书,整个人马上就变得有深度,例如深度睡眠。

4、你要知道,虽然你是个大傻.子,但是并不是一个对社会毫无用处的人,因为傻不垃圾。

5、你的经济情况:大钱赚不了,小钱赚不着。你的消费观点:贵的买不起,便宜的看不上。

6、互联网让谈恋爱越来越方便了。就是不知道对方是不是异性、是不是单身。

7、“你这人怎么这么不讲理?”“废话,我没理我讲什么理。”

8、人啊,到这个年纪挺尴尬,身边一半的朋友已经当爹当妈,另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

9、“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的?”
“是心寒。”

1、在饭店吃油炸蝗虫,发现里面有苍蝇,问服务员怎么回事?
服务员说:“装什么白莲花,你都吃蝗虫了,还在乎苍蝇?”

2、去饭馆吃饭,老板娘很彪悍,把老板骂的跟孙子似的,我就忍不住多了一句嘴,结果和老板娘吵了起来,把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说,对付这样的女人就不要惯着,越惯越脾气坏。
结果,我的猪头肉上桌,我一尝,咸到太平洋里去了。
我就问老板,这菜怎么这么咸?
老板说,可能这猪活着的时候管闲事太多,所以咸了。。。

3、上午路过一个路口,看见两个男的打架,那叫一个精彩激烈。
我坐在那看热闹,突然想起兜里有包瓜子,于是拿出来边看,边吃。
医生,事情就是这样的。

4、刚才上厕所,旁边的大哥问我有没有多余的纸,我说没有。
他又问我有没有零钱,我给了他八张十块的。他给了我一百元。
过了会儿他走了,于是我就。。。去那大哥坑里捞钱!

5、今天在公司负责招聘,来了夫妻俩应聘,俩人说想干保安和保洁,我忙拿资料让他们填。。。
等他们填完我傻眼了,男的说在家都是他搞卫生,所以想干保洁,女的胆大力气大,就想干保安!!!

6、领导送我一个蒸锅,说是前阵出差在国外买的,我接过来一看,脱口而出:这产自广州啊!
领导尴尬顿了一下,说:你以为出口和内销是一个质量么?
这回答我服了。

1、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴。

2、世上最虚假的事,就是当着父母面和好朋友聊天。

3、找不到被子长短边的时候,感觉整个人在做印度甩饼一样。

4、时代变了,现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频,就有恋爱的感觉了,不像以前,还要亲自谈恋爱。

5、烟没有了,可以再点一根,酒没有了,可以重新倒一杯,游戏输了,可以重新开一局,女朋友没有了 就可以一直抽烟喝酒玩游戏了,真好!

6、现在人都这么说话了吗?形容人家背白,这么白的背不拔个火罐可惜了;形容人家腿长,这么长的腿不蹬三轮可惜了;形容人家好看,这么好看的小姐姐打一拳要哭好几天吧。怎么回事?嗯?现在流行这么硬核夸人吗?

7、对于我喜欢的人而言,我对他的爱与兰博基尼5元代金券一样毫无意义。

8、有一家公司:五点半下班,六点半才有公司班车;大家为了体面的坐大巴回家,都主动加班一小时;八点钟是丰盛的工作餐,想想回家还得自己做饭,再加一小时吧;十点钟后打车报销,累了一天谁还挤公交?再来俩小时!

1、互联网时代情侣间的忠诚,其中一项是有些表情包只给你发。

2、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人,要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定 。

3、跟上司汇报工作,上司低着头,玩着笔,腿在晃动,眼神涣散,这时候你要懂了,上司心里想的是,沙雕,你在说些啥啊,赶紧滚吧。
如果上司猛然摁住手里的笔,腿停止晃动,眼睛盯着你,这是对你的话感兴趣了,继续说。

4、“为什么感觉网易和腾讯游戏的差距越来越大?”
“网易能让一个人充一百万,腾讯能让一百万人充六块!”

5、开车之后你就会明白了一个道理:你能横穿马路跑过去,不是因为你跑得快,而是过来的车都踩了刹车。

6、请注意,临近过年尽量不要招惹广大女生,因为她们近期大多心情不好,具体原因如下:快递停了。

7、很讨厌现在那些纯拿时间来说事的广告,什么“一个封面画了1万次”,“蛰居两年只为一本书”,“耗费一生只为打造一把椅子”。。。便秘十年拉出来的也是屎!

8、如果痛苦是黑色的,冷漠是灰色的,那你,就是令人开心的颜色——乐色。

1、一个人,只要他够胖,哪怕他认真地在看书,都像在点菜。

2、我想我永远不会出轨的,因为想出轨至少需要两个人喜欢我!

3、比爱情消逝更快的是手机的电量,比男人更不靠谱的是手机的信号。

4、大家真的不要过于介意自己的长相,其实长得不好看并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。

5、史上最奇葩的分手理由:闺蜜男朋友说她走路是内八字,而他是外八字,两人八字不合!

6、每天看到一堆人抱怨找不到男朋友,另一堆人抱怨找不到女朋友,让他们凑凑吧,又不愿意。当代年轻人啊!

7、人生就像跑步,如果你不跑,就永远追不上前面的人。但只要你坚持跑起来,前面的人就会开始越跑越快。

8、当90后参加工作后,发工资时,相由薪生;去逛街时,随薪锁欲;朋友面前,口试薪非;为人处世,薪平气和;一年到头,处薪积虑;冲到月底,薪尽自然凉。

9、推荐大家出去旅游穿睡衣拖鞋,这样会让别人以为你家住在附近,买东西时不太容易被宰。

10、终于有人向我表白了,可怎么好像和别人的不太一样???? 他说的是:我喜欢你,哪怕你是一坨屎,我也宁愿便秘一辈子!!

1、失眠证明就算你每天都练习某件事,你还是可以做不好它。

2、没钱真的太惨了,我只有1块钱,连2元店的吃亏上当都买不到!!!

3、如果你真能看得出男朋友有没有潜力,直接做风投好了,还谈什么恋爱啊!

4、鄙人优点挺多,没什么不足,如果非要说不足的话,就是经常余额不足。

5、最近有人说我喜欢你,我真是无语了,我喜欢你这么多年,为什么最近才有人说?

6、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了?”这样周围的人就会吸光你的屁。

7、终于知道我为啥老是失眠了,因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚,脑子里在想钱,心里又在想人。。。

8、小时候因为家里穷,每天都不开心,爸妈安慰我,说有钱人也会不开心的。从那时候起,我就对自己说,同样是不开心,我为什么不做个有钱人呢?

9、人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上会让人失去锁骨、腹肌、腰窝、马甲线。

10、我一直坚信人定胜天,因为有些人能把天聊死。

11、平时工作学习的时候会因为打岔而喝一些水,然而一旦放假,就会因为四处奔波玩耍而忘记喝水,甚至会出现连续几天滴水未沾的极端现象,然后在夜深人静时,一个人躲在被窝里默默口渴。

1、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受,正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。

2、我:“爸,咱家为何这么穷?”
父亲:“还不是为了让你早当家。”

3、和男友分手了,老妈知道后,见怪不怪的说:怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合,合了又分的?
老爸:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?
我。。。

4、老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”
我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”
老妈安慰我说:“没事的,看开点吧!”
我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场。”
我妈。。。

5、几年前和朋友去K歌,在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子,我们都视而不见,他却跑上去说:叔叔我和同学出来唱歌,没带钱!
他爸立马给了2000,他却说:叔在借点吧,我爸会还你的!
又给了2000,各自分开。。。
后来听他说,回家给他妈告密,重奖3000!
问他原因:在那里给他爸面子,得讹!这事儿他爸不对,得告!

6、好友家孩子5岁,总是尿床,有一次尿完他妈实在怒了,照屁股一顿痛打。。。
结果第二天孩子又尿了,他拿了把剪刀,自己跑到他妈妈那里,说:“妈妈,我管不住它,你帮我给它割掉吧!”
他妈。。。

 
 
 
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