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赶车时,我们不停看表,心想:这车可千万要开慢点,不然要是误了车可就麻烦了;

上车后,我们不停看表,心想:这车怎么这么慢?照这速度,何时才能赶到目的地啊?


不少地区接到报告,深夜时份,某个路口前都停满了车,车主纷纷求救:“兄弟们,

我现在回不了家了,前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的,咋整啊?大家帮我想想办法?”


1、第一次跟女朋友开房,当时非常紧张,怎么都进不去,

再尝试了几次之后,还是进不去,

女朋友无奈的说:算了,找服务生帮忙吧,可能是房卡坏了。。。

 
2、“为什么我来夷妈就会长痘痘?”

  “那当然了,你亲戚来你家不带点水果什么的啊?”


3、女:“平时都7点到家,今天怎么晚了!”

  男:“就晚回来1分钟,我能干嘛!”

  女:“能干什么还用我说,你自己还没数吗?!”


 4、一妹子,说一矮哥们:“就你这个子,夸门槛都得擦着蛋。”

  留下哥们在风中哭泣。。。


 5、朋友说:现在这女人真难伺候,一会说想吃葡萄,买回来吃了一个又说想吃荔枝,跟遛狗一样。

  我说:你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。

1、中午看到一个谢顶的中年大叔,发际线往后撤退了一半,但是美人尖还在。

2、同事怀疑自己甲状腺肿大,去看医生检查,根据化验结果和医生的专业意见:这只是双下巴。

3、刚刚,去早市买肉,结果钱不够了。光着膀子、五大三粗、一脸络腮胡的大哥说:你可以扫我的V信支付!
我一扫,就见大叔的名字是:卖肉小娇娘。。。

4、在公司楼下等电梯,通过不锈钢电梯门的镜面,看到老板娘在后面朝我走来,脚一崴,一屁股坐地上。
我咬着牙不让自己笑出声,等她爬起来走到我身边,我转头流露出意外的表情说:“老板娘,这么巧啊。”
她说:“接着装啊,你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”

5、在叙利亚,一个早点的小摊很多人排着队,突然,有个年轻人拿出一把匕首,对前面的人说道:“让开,我先来。”
这时又来了一个人,摸出一把手枪,说道:“都滚蛋,让大爷先来。”
这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪,说到:给都老子排好队!

1、一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

2、有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见传达室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有900元,刚才那个拖地的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是900元,这位打字员,她家有3套房子,工资也才1200,我给你开1500,不算低了,干得好,可以再涨嘛!”
过了一个月,职员才知道老板没说假话,传达室那个老头是老板父亲,保洁大妈是她母亲,那个打字员是他老婆。

3、去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱!”
理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”
我。。。

4、老板刚开会,你们这些研究生,不能签完工作就不干活了啊,心还是要放到科研上,不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么?
“找个好工作。”
老板:“这工作还不好?你们说说啥样儿的才算好工作?”
下面鸦雀无声,和我挨着的二货对我嘟囔道:“钱多活少的才叫好工作呗。”
我。。。

5、董事长的千金被绑架了,绑匪拍下千金的照片,准备发给董事长要赎金。
正要发送的那一刹那,这位千金不知道哪来的力气,挣脱了捆绑她的绳索,抢下了绑匪的手机。。。
面对惊慌失措的绑匪,董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪,说道:要发发这张。

1、你去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!!!

2、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲,撞死拉倒”的心态来送餐,这事业怎么可能不成功。

3、当游戏可以直接用V信账号登录的时候,玩家的名字就变得非常接地气,比如“铝合金窗户加工”“专业水电,防水”“实木麻将桌批发”。。。

4、人生就是一场复杂的考试,大多数人因为抄袭而不及格,是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

5、哈士奇是一种勇敢无私的汪,遇到危险时它会迅速跳起,挡在你胸前,四脚离地,保护你的胸腔等重要部位不被攻击,同时发出“嗷呜。。。嗷呜。。。”的叫声,提醒你扛着它迅速撤离。。。

6、看到一个涉黄场所墙上写着:“希望你在这里的每一次消费,只是一时贪欢,不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业?

7、朋友圈:岁月静好,不负人生。
微博:这他娘的狗屁人生。
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朋友圈:好开心啊,今天去吃了XXX。
微博:握艹,今天吃了好多东西,MD,又要长肉了。
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朋友圈:今天天气真好!
W博:MMP,这么大太阳,晒死劳资了!
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朋友圈:从今天开始好好过日子。
W博:这瓜皮日子什么时侯是个头!!!

 
 
 
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