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老婆下夜班回家,看到老公还躺在沙发上玩着手机,饭也没做,

还理直气壮的喊道:“才特么回来,想饿死老子呀!”

这把老婆气得,把外套狠狠摔在地上,骂道:“老娘今天不给你点颜色看看,

你是真不把老娘当回事呀!你给我等着!”说完,摔门而走。。。

三个小时过去了,老公在家拿着棒子一直叨咕:“败家老娘们上哪找人去了???”

初中军训时,教官问:“你们累不累”?我们全班大声喊:“不累!”教官说了句话:“不累你们站着吧,我喝水去了”
 

1、在家里敷泥状面膜,捣鼓半天,
我爸有点嫌弃的说:“都已经长成这副模样了,再费事也没法补救,还那么麻烦干啥?”
我妈听见了似乎不太乐意,是啊:“我把她生的太随你了,丑法都一模一样,这事赖谁?”

2、有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发,牵着我的手把我拉到里屋,语重心长的跟我说:咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上,一直到今天,有件事,我今天必须要告诉你。
我大惊:什么事呀?
我爸又说:就是有项传统手艺,从老辈一直传下来,如今传到我手上,不能丢啊!
我迫不及待:到底什么手艺啊?
老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子:来,褪下裤子,趴床上,爸告诉你。。。

3、儿子:学校有个女孩说我是傻子。
老爸:你知道为什么女孩会说这种话,那是因为她们观察力很敏锐。

4、昨天,老妈打电话,让楼主去帮她大扫除。
收拾厨房时,我手滑打碎了一个大鱼盘。
老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。
过了会儿,老爸递给我不到半瓶的茅台,让我放酒柜上。
我刚要接,只见老爸一松手,酒瓶掉到地上摔碎了!!
现在,老爸让我赔他两瓶茅台。。。说我干活不上心!
我严重怀疑那半瓶里面是二锅头兑的水!!!

5、那年,一家人看电视,看到女主和男主私奔,我妹妹咽下口中的薯片说:“妈,如果我和别人私奔,你会怎么做?”
我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说:“你一私奔,我们立马抓紧时间搬家,一家人玩失踪!不给那男的反悔退货的机会!”
妹妹。。。

记得高中时,老师脑子进水让全班写一篇以“感谢”为主题的文章,  一哥们在网上抄了一篇,被老师发现了,他被要求抄了10遍,可怜。  他怎么也想不出老师怎么知道的,我把他本子一抢,  我石化了,这二货把网址抄上去了。。。
一大早看见美女还抱着花的,想都不用想昨晚干嘛去了 好伤感
相亲去了 好紧张求祝福
攻:“我要进去了嘿,您请好吧~”受:“我呀?”攻:“快叫爸爸!”受:“瞧您这话说的。”攻:“我说您得叫我爸爸!”受:“我爸爸!”攻:“不是我爸爸!”受:“那是谁爸爸!”攻:“不是谁!就是爸爸!”受:“诶!儿子!”攻:“去你的吧!

 媳妇有个双胞胎的妹妹,说话、声音、言谈、行为举止都差不多。结婚前有时还真分辨不出来,后来接触的多了,我就知道了:小姨子左屁股上有块胎记,而媳妇没有。

第一次去药店买避孕套,不好意思说避孕套三个字,机智的我把手机上和我媳妇录的做爱视频给营业员看了,她马上懂了,给我拿了盒壮阳药!

昨晚几个女同事一块吃饭,因为包间空调温度太高,加上又是吃的火锅,吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸没办法全急匆匆去卫生间洗脸,等素颜回来落坐,上菜的服务员蒙了,哭着扭头问我:刚才那桌人哪去了?她们吃完还没结账呢!

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