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某 精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打 转,
口中念着:”13,13,……”小护士心中颇为奇怪,想不出这 个”13″是何含义, 连
续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢 的走到那个病人身边,探头向井中观
望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:”14,14,14,……”

2、我哥教育我:十次事故九次快。
我:还有一次呢?
他想了想:司机帅。

2、去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。”
老板楞了一会说:“我们这有南孚巧克力!!”


1、新的一年愿你有一个“超生游击队”:遇到困难可以绝处逢生,越长越像白面书生,说话可以妙趣横生,烦恼让它寸草不生,快乐让它今世今生,祝你快乐一生!

2、过年了,唐僧添了一件小棉袍,悟空添了一条小棉裤,沙僧添了一个小棉帽,八戒,你那双小手,别只顾着玩手机看短信呀,记得去买一幅小手套。

3、每天开心地笑了,快乐地过了,心情跟着也好了,好运也就来到了,幸福自然敲门了,所以心态最重要,新年里,我发条短信逗你开心的笑!

4、距离不是问题,高矮没有关系,美丑绝不在意。不管你躲到哪里,我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福,外号是平安。新年快乐!

5、朕一般不轻易给人发短信,收到朕的短信之人,必是患难与共或相濡以沫之人,故叩头三拜,三呼万岁后就平身吧!过年了,朕在此祝你新年快乐,别的没啥,就是朕挂念你了,退下吧!

6、据说,发短信有四种状态:有感而发的宣泄;小题大做的煽情;无所事事的骚扰;真心实意的祝福。我是最后一种,新年了,祝你开心健康、平安幸福!

7、生活是你的福利院,放松是你的按摩间,快乐是你的大本营,开心是你天天和本山大叔见面,工作是别人上班你领钱,惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天!

8、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来!愿你拥有巴菲特的财力,芙蓉的紧凑身段,五道杠的社会地位,抢盐潮的热情,水漫帝都的充实,幸福像房价越长越高!


1、这几天同志们发了很多短信向你表示祝福,讲得很好很全面,基本上代表了我的意见,我都同意,另外我再补充三点,春节了:要身体好、心情好、假期要过好。祝春节快乐!

2、现有男人一名,年方28,帅而不花,蛇年将至,心中无她,过年回家,不防带他!报酬不计!免费跟回家……

3、上帝是个小偷,又要偷走一年。我在年末慌张搜寻,还好你在!我问他:为什么不连你一块偷走?他耸耸肩说:这个朋友在你心中分量太重,我搬不动!

4、为你加一件问候的衣服,为你带一双祝福的手套,为你系一条快乐的围巾,为你放一顶幸福的雪帽,恩,这样就看起来像是一只胖胖的北极熊了。

5、祝您全家在蛇年里,画蛇添足不再有,牛鬼蛇神避您走,白蛇素贞来上贡,金蛇狂舞喜心头;蛇鼠一窝不出洞,杯弓蛇影去无踪,灵蛇之珠揣怀中,笔走龙蛇写春秋。

6、打劫,不许动,举起手来!不劫财,不劫色,烦恼通通拿过来;不许喊,不许叫,悲伤痛苦留下来。我的用意你明白,目的就是要你新年乐开怀。

7、你脚踏两只船,说明你有备无患.你墙头上的草,说明你以大局为重,你上梁不正下梁歪,说明你服从上级领导,你见风转舵,说明你能认清形式。你不苟言笑,说明你该笑笑了,过年了,来给爷乐一个!

1、不要以为女人打扮还不是给男人看的,你们想多了,她们化妆是给街上其它女人看的,跟你真的没关系。

2、如果上天能再给我一次机会,我一定会说出那三个字——“我爱你”,如果给这份爱加上一个期限的话,最多是两分钟,如果你不回复那我就要撤回它。

3、被很多男生喜欢的女孩子不一定会很好,但被很多女生喜欢的男孩子一定不会太差。

4、和女朋友交往以来发现,手机会影响男女之间的感情,比如说她让我给她买手机我不买,她就会非常生气!

5、一对男女相亲,男的:你是怎样看待房市的!
女的一愣,随后脸一红沉默了好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合!但一定要让我喊出来。。。

1、儿子和他爹吵架,要离家出走,爹:“你敢跨出这个家门,就别认我当爹。”
儿子:“哥们儿,算你狠!”

2、小女孩问她妈妈:“妈妈为什么你那么美,我这么丑?”
妈妈:“因为你还小,还没到可以整容的年纪。”


  1、一天咱俩来到一口许愿井旁,我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币,

你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!


  2、不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,

冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事!


  3、难道风真的进了我的眼?难道你真的伤了我的心?我真的哭了耶!怎么会

这样?!眼泪止不住地流,更有一种莫明的伤痛——你这个该死的洋葱!


  4、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,

吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。


  5、下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!

1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕,随时让你翻手机,

把微信密码告诉你,把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱,走吧。

2、下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,

你带回来的女朋友,我把她们的脸全TM抓花!!!

3、男:“亲爱的,你为什么从来不喊我名字?”

女:“呵,你名字太难听了呗!”

男。。。


1、老妈管的严,晚上不让出门。我故意惹老爸生气,老爸追着我打。

一出家门,我去了网吧,老爸去了酒吧。

2、有一次我父母吵架,我实在是听不下去了,我就说你们离婚吧!

我爸妈愣住了,说:我们好像没有结婚证


3.和儿子去游泳,儿子看了眼我,说道:妈妈,

我终于知道为什么你会游泳了,我身上只有一个游泳圈,而你有三个!


4、老婆告诉我个事儿,说她给自己买了意外死亡险,受益人是我。。。

给我感动坏了,赶快问她:怎么样才算是意外?

1、“我感觉你喜欢我,对不对?”

“你是不是心理变T”

“你这么了解我,还说不喜欢我?”

2、傍晚,老婆:亲爱的,今天不要出去应酬了吧!我一个人在家里太寂寞了。

老公:我能理解,可是,如果我呆在家里,我们俩人都会很寂寞的!

3、老婆下班回家,看我在玩游戏,就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!”

我觉得老婆说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。

 
 
 
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