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早上坐公交的人特多,拥挤的时候不慎碰到妹纸的屁股,赶紧道歉,妹纸却不依不饶的说我吃她豆腐。。。
一旁的大哥劝我说:小伙子,敢做要敢当,不就吃口臭豆腐吗,哥这有口香糖去去味。。。

1.家有小儿一枚,他睡觉的时候,我觉的:好可爱,小心肝,好卡哇伊,妈妈好爱你。。。他醒的时候,满脑子都觉得他是个:恨死人的熊孩子。

2.在我们这一代的印象中,最好吃的菜是妈妈做的菜!而我的下一代可能会说:最好吃的菜是姥姥做的菜,妈妈做的菜真难吃。

1、儿子刚上一年级,有一天忘了带铅笔盒,焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头,轻声说道:“跟妈妈说再见。”
立刻,全班几十个学生齐声喊:“妈妈再见!”

2、爸爸:“吃饭的时候你的脚不要乱动。”
儿子:“你怎么看到我在桌子底下的脚,是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”

3、3岁的女儿说自己会造句了,我就让她用“年轻”造一个句子,她马上造了一句:“妈妈减肥,一年轻了好多斤。”

一个人在阳台上喝茶,老丈人过来递给我一根烟,我忙说:爸,我从来不抽烟的!

他笑了笑,拿出打火机递给我:谁让你抽了,你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手,你点上替我拿着,我抽。。。

两个人线上聊天,最后,女的说:“我要去洗澡了。”

男的立马贱兮兮地回:“一起呀。”然后配一个色迷迷的表情。

那么说明男的在追这女的,或者他俩在搞暧昧。

过了一段时间,女的再说:“我要去洗澡了。”

男的不冷不淡地回一句:“去吧,洗完早点睡。”

那么很有可能说明男的搞定了!

到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”

那孩子回答:“23。”

我又问:“两只鸡多少钱?”

孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”

儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃,回来给我要,无奈从厨房拿出西红柿对他说:“咱家有大樱桃。”

他高兴的要拿着去街上,我连忙说:“不要去炫耀,不然别的小朋友会眼馋跟你抢的,知道吗?”

他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头,开心的吃起来了。

我哥想再买套房,嫂子说每个月还贷压力大,还是算了!

我哥说,大不了我们每个月少花点,不行从下个月起,我骑自行车上班,不开车了!

小侄从房间把他的储存罐抱了出来:麻麻,我这还有20多块钱呢,

你拿去交首付吧!再不行我和粑粑一样,从下个月起我不上幼儿园了,这又省了一笔钱多好啊!

我去。。。你是有多不想上学!!!

 小孩跌伤了,他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦。
 
  小孩问道:“爸爸的肚里,一定伤得很重吧?”
 
  母亲:“闭嘴,净瞎说。”
 
  小孩道:“要不他干吗每天都喝那么多酒呀?”
 

一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。”

小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!”

狼:“难道。。。我曾经真的日了狗了?”

 
 
 
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