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老婆说她的一个朋友强迫症,下楼了越想越不对劲,觉得电风扇没关,

上楼检查一下。再下来又觉得门没锁,又回去检查一遍。

然后她说:其实我也有点强迫症,只是没那么严重。

我:是的,一般你都是让我回去检查一遍。

1.晚上10点,出差中的老公给老婆打电话。
老公:老婆,我们在外面K歌呢,他们叫了几个小姐陪着跳舞,我出来了,是不是很乖。
老婆:啊???不会吧,小姐长得漂亮不?身材是不是很好?听说现在有很多大学生也搞“三陪”咧,不晓得她们是什么人,你快去看看撒!
老公:操,你他妈的是不是女人啊!
麻辣点评:是欲擒故纵呢?还是同性相吸呢?

2.老婆:我要去做丰胸。
老公:不行!
老婆:为什么不行,你不是总说我的胸部小得绝无仅有吗?
老公:正是因为绝无仅有,所以才物以稀为贵撒,一定要重点保护起来。
老婆:那你这辈子就别想摸到大乳乳了哦。
老公:切,我才不稀罕咧,我就喜欢我老婆的小乳乳,爱咋咋地!
麻辣点评:胸不再大,喜欢就行。

陪老婆逛街,她买了两瓶酸梅汁,我抱怨太酸,她没吱声,从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里,说再让我尝尝。

还真没那么酸了,我问她咋回事,于是她碳酸钙、中和反应的,给我讲了一大套。。。

摊上这搞化工实验室的老婆,以后会死到哪道公式下都不知道。。。

老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车买包子。

我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。”

我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”

老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的。”

老婆:老公,我想发个朋友圈晒下鞋。

老公:晒呗!这个还问我。

老婆:可是我只有八双鞋,朋友圈能放九张图。

老公:看上哪双了,买吧。

老婆:老公你真大方,爱你么么哒。

老公:老婆!我突然也想发个朋友圈晒下老婆。


二货老婆给我买了一双新鞋,回来和我表功:老公,快来试一试新鞋。

嗯。挺好的,我边试边夸赞道:要不是一只42的,一只41的,还是一边的,结果应该是完美的。

老婆生日,我却一直工作很忙,没空去买礼物。

老婆等不及了,说:“知道你忙,这样吧,你给我钱就行,我明天帮你跑个腿儿。”

我为难地说:“这事怎么能麻烦你呢?”

老婆说:“不麻烦,明天就是上刀山下火海,我也得把这事儿帮你办好。”

无奈,给了老婆500块钱。老婆数了数,说:“这是上刀山的钱,下火海的钱呢?”

老婆:“哦对了,我都不小心忘了我生着气呢。”

老公:“既然都忘了那就别生气了呗。”

老婆:“不行,你快提醒我一下,我刚才因为什么生气来着?”

老公:“我也忘了。。。”

老婆:“哼,你竟然忘记了!好,这下我又有理由生气了!”


回来休息没几天,工头来家里又通知我收拾行李去新工地,这才几天啊,

真心舍不得离开新婚的老婆,离别之际,我拥抱着老婆,她却一言不发。。。

我知道她有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法。。。

我流着泪渴望的看了看工头,工头却不耐烦的说的:“还磨蹭个啥,把你老婆叠在箱子里赶快走吧!”

昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉,买几个包子也要这么费劲。”

我问:“怎么啦?”

“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货,穿的那么暴露,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得老娘一顿好等。”

其实老婆也是挺辛苦的,我想着为她分担一下,于是今天一大早我便起床买包子去了,可是,哪里有衣着暴露性感妹子啊?

我买包子回来,老婆还在床上睡的正香。。。


 
 
 
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