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停电没做早餐,和我家闺女出去吃,吃完了才发现没带钱包。

女儿用鄙视的目光盯了我好久,默默从书包夹层里翻出一个小钱包,

递给老板一张20元大钞:“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧,看他怪可怜的。”

然后拎起书包,自己走了。。。我。。。你个熊孩子。。。

午饭时,老妈和老爸说:“我想让女儿去学钢琴或者小提琴,提高一下自身气质。”

老爸:那么复杂的乐器她学不会,不如让她去学敲木鱼好了。。。

姐夫向老爸诉苦道:“您女儿侦察能力实在是太强了,用尽各种方法藏私房钱,都被她找到啦!”

只见老爸默默的点了根烟说:“放弃吧!这点是随她妈!”

听了俩人的对话,我终于忍不住大声吼道:“你俩下次没钱,别再请我出来吃饭了,这样坑我单身真的好吗?!”

大学生一个。周末回家无聊,在家里翻东西玩(本人习惯)。老爸问我干什么。

我说:“看看有没有放家里没用的东西,带宿舍去用”

老爸看我一眼,淡淡地道:“咱家目前就两样没用的,你回学校的时候记得把垃圾也带走。”


有次被小伙伴欺负,被打的哭着回家。

老爸很气愤,让我出去打回来,打不赢不许回家。

老妈急了:“你喝傻了吗?咱家的是女娃啊。”

然后爸妈吵了一架,老妈说老爸外面肯定有个儿子,搞混了。。。

“妈,老爸说你是在酒吧对他一见钟情的?”

老妈低头莞尔一笑说:想当年你老妈我可是号称千杯不醉,后来你老爸来了,他用一杯橙汁就把我灌醉了。


儿子进门就问老爸:“爸,我是不是有两个妈?”

妻子听见了立马冲出来,对着丈夫那张脸一下扇了七八个:“

你说,你在外面养了哪个狐狸精!”丈夫一脸茫然。。。

儿子说:“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公,

我想我既然有两个老爸,肯定也有两个老妈。”

 1.一辆殡仪车从殡仪馆开出,这时,一个小孩跑了出来,追着殡仪车哭着大喊:“爸爸,爸爸!别走!”

周围的人都对小孩感到同情,正准备安慰她,突然殡仪车停了下来??司机从车窗探出头来:吵什么啊,老爸下班就带你去玩

2. 甲:你看老板女秘书这两天打扮的,跟妖精似的!走过来尽一身骚味!乙:放心吧!她就好比那快天亮的蚊香!甲:怎么讲?乙:也“烧”不了几圈了!



 

1、今天中午吃饭,我爸说我妈睡觉打呼,我就笑的不行。
我老妈急了说,女人打呼多正常!现在好多女人都打呼!不信你问你爸!
我爸一下跳起来说:我TM就知道你睡觉打呼噜,其他女人我怎么知道。。。

2、老爸斗地主把豆豆输光了,叫我给他充值。我说他不要在游戏里花钱,打发时间玩玩得了。
老爸一下火了:小时候你要哪个玩具老子不给你买了,现在让你给我买点豆豆你都不肯,看来老了是指望不上你了。。。
我。。。

3、跟男朋友一起吃饭,拍了两张美食的照片发到朋友圈。
没多大会儿老妈打电话过来问我:“你旁边那个男的是谁?是不是谈恋爱了?”
我死不承认,结果她说:“我已经从勺子的倒影里看到了。”

4、我上小学的时候班主任老师特意找到我爸,让他有空带我出去转转,接触一下大自然,多认识一些小动物。
原因是,那天老师让我们猜谜语:“行也是卧,立也是卧,坐也是卧,卧也是卧。”
结果悲剧的是,全班同学回答的都是“蛇”,只有我一个人喊的是“蛆”!

5、中午爸妈吵架后,老妈一抹泪儿,拿出手机叫了各种外卖,外卖到了后,老妈把厨柜的盘子都拿出来,摆了满满一桌,把外卖全都倒盘子里!
我问老妈不生气了?
老妈边吃边说:怎么不生气,没看见我在报复你爸嘛?让他有得看没得吃,完了还得刷盘子!!

 
 
 
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