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一哥们有一辆跑车。冬季一早晨特别冷,跑车前挡风玻璃全都结满了一层冰。

哥们懒得狠,就擦出一个小洞,勉强能看见前面。

上路没多远过十字路被交警拦下来了:“兄弟,你以前是开坦克的吧?”

下班坐公车回家。路过一站牌,回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来,可是车已启动,

于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现,我慷慨激昂的喊了声:“师傅停车”。

就在所有人齐刷刷看向我的同时,我看到了那个MM上了别人的小车,于是我在众人的期盼目光中下车了……

不敢多说,都是泪啊,做屌丝不容易。。。

         杀猪匠两口子打架,下手挺狠的。

  我和爸两个拉开回来后,我说了一句:杀猪匠打老婆真下得去手。

  我爸哼了一声:杀猪匠打架,只要不拿刀砍,那都是真爱。

听说他昨晚跟你表白了?当时感觉怎么样?”

“感觉。。。世界都亮了!”

“好幸福喔!!那你答应他咯?”

“没有,我就是因为拒绝了他,他把我家房子都烧了。”

爸妈出门几天,让我在家带妹妹。

没想到他们提前回来了,家里乱七八糟都没收拾。。。

老妈火大了,一边收拾一边骂:一会我弄好非打死你个懒鬼!

收到厨房时她气消了一半说:不看你把碗洗的这么干净摞的好好的,今天非打死你!

妹妹来了一句:妈妈,我哥这几天不让用碗,都是在锅里吃的。。。

大哥、二哥都是演员,一天大哥说去演出,二哥说去演戏,大哥说:演出和演戏不都一样吗?

二哥说:演出和演戏怎么能一样!

两个就演出、演戏争执起来,老爸听不耐烦了就冲着哥俩喊:什么演粗、演细的,粗细咱都演!

母蚊子:“孩子,你怎么啦?”

小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。”

母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。”

公司 聚餐,一女同事问我:我就是想问问你们男人,到底是蓝球重要还是女友重要?

我幽幽的道:都是充气的有啥好争的。。。

 
 
 
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